Автор Тема: Авто-мото вицове  (Прочетена 61111 пъти)

0 Потребители и 1 Гост преглежда(т) тази тема.

Юли 29, 2012, 18:57:54
Отговор #50

Неактивен NikMar

  • Публикации: 518
Бисери от форума на Citroen /сутиен/ - прякори и размисли за различни коли:

 ОPEL Вежда(Vectra) - сменяш масло сменяш вежди
 VW Носач (Passat -IV V) от скъпите носачи
 Фиат Фримонт или иначе казано "В ремонт"
 Мастурбиши Паджеро
 Исузу Трипер
 Ситроен Скара
 Пикасото - Дрискасо
 Шкода Фобия
 Шкода ОставиЯ
 Шкода Ощавия
 Рено Клитор
 Шкода Фелацио
 Ситроен за-къ-са-нтия
 Сеат ИБИ са
 Рено Мегдан
 Рено Шафран
 Пежо Чертиристотин-и-пеш (406)
 Фолксшвабен Шаран (а тя тая си е истинска)
 Шкода Шфабия
 Фолксшвабен Тиган

 Нали знаете защо Форда има хубаво задно отопление на стъклото? - като си го буташ зимата да ти е топло

 А защо Алфаджиите не си казват Добър ден?, защото са си казали Добро утро вече в сервиза

 На първа страница на каталозите на опел пише - Моля не си плюмчете пръстите при разлистване , опастност да ръждясат колите.

 в една обява за продажба на опел " Много запазена, без вежди"
FIAT Brava S 1,4 12 V 97 г./ FIAT Punto 1,1/94 г.
Не карай по-бързо отколкото твоя ангел хранител може да лети!
 Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.
 Закон на Мърфи.

Август 18, 2012, 00:57:56
Отговор #51

Неактивен vasko4

  • Публикации: 592
  • 0899936995
Прочетете обявата и се посмейте на воля, аз лично се смях доста време след прочита и:

http://www.mobile.bg/11344511719075751


За всеки случай, публикувам и тук текста на обявата ...

ВАЖНО-прочети . . . Нов-внос Италия. Закупена е от град Априлия(вилна зона на Рим). Няма зима няма ръжда. Редовни документи. --ДИРЕКТЕН ВНОСИТЕЛ НА АВТОМОБИЛИ ЗАКУПЕНИ САМО ОТ ЧАСТНИ ЛИЦА-Колата е в невероятно техническо състояние. Без никакви удари и пребоядисванки разни. Не е напудрена или полирвана натурално състояние. САМО ЗА ЦЕНИТЕЛИ. Всички екстри за модела. Климатроника работи както и всички системи по колата чисто нови гуми Пирели. А как върви и как вози - като Мерцедес. УНИКАТ. . . . Думи нямам да опиша изживяването с това ЦЛК. Само да разкажа една случка. Идва колата в БГ и един приятел като я вида полудя. Дай вика едно кръгче да направя моли ми се цял ден викам му ок. слагам едни номера и потегляме до едно близко село по магистралата. Както си караше нормално и взе че даде рязко газ получи се светлинен тунел ушите ми заглъхнаха поглеждам към колегата няма го хващам аз волана и гледам онзи на задната седалка викам му кво става бре искам казва да се возя като куфар в багажника без чувства ми каза той. Както и да е озаптихме звяра. Бре чувам аз някакво пиукане в багажника отварям гледам 6 пиленца излюпени. А аз като тръгнахме сложих 6 яйца от магазина че пазарувах. Сигурно от високата скорост са се излюпили. Взимам ги аз и се прибирам гледам жената с 15 години по млада. Питам я аз кво става бре а тя ми вика. . . и аз бях в мерцедеса. . . . . ЧУДЕСА ПРИЯТЕЛИ ЧУДЕСА. . После водихме колегата да му леят куршум(беше се уплашил). Гледа жената и му казва: много си млад за да си ветеран от войната мерник излиза. А не бе бабо мерцедес кара бре казвам и аз. Умолявам клиентите не карали такава кола да предупредят. Съдействие на клиента за регистрация. . . И да се знае аз не продавам цена а разкошна кола. Разрешени са всякакви тестове. We speak English and Russian.

Август 18, 2012, 10:42:44
Отговор #52

Неактивен koruderliev

  • Публикации: 2477
:D :D :D :D :D :D КУПУВАМ ГОООООО и ще се возим всичкиии от форума ...господи на какъв творец си попаднал :D

Август 18, 2012, 12:31:02
Отговор #53

Неактивен RoMeO_156_GTA

  • Публикации: 271
Веднага се появи конкуренция в карс.бг  :D :D :D

Honda Civic 1.6 РЕЗАЧКА
http://www.cars.bg/u769650

хондата е сивик японска зглопка - най-доброто от японската техника. Най хубавия модел хонда с наи здравиа мотор с 16 вентила. Супер здрав икономичен съшевремено практичен и бърз автомобил. Перфектна семеина четери врата кола в коятоа се возят прекрасно четерима вазрасти хора с багаж. Ниакои казват че япоснките коли били с скъпи части били ниски и неставали за наште патищта ,е Аз мога да им кажа че грешат!!!!!! Тая кола я имам от пет години и досега никога нищичко по никакав повод не сам сменувал и правил по нея !!!! Дори да се счупи нещто има много хватки и пинизи с които стига човек да иска ще я направи например - каретата стават и от москич АЛЕКО а те са без пари ,каренцето на воланя става от лада самара или спутник а такова каренце струва седем лева НОВО !!!!!! задните спирачки с леко припилване на шмиргелче стават идеално от волцваген голф двойка а тикива налклатки са по петнаисет лева в магазина. смяната на маслото ми е дваисетина лева - аз ползувам само масло приста заштото е с доказани качества и е направена тук в балгария а не некъде по турция руманиа или в друга менте фабрика. А на газ не гори ништо - извънграцко пада на 4 и половина до мкасимум на максумумите до 5 литеа газчица а грацко е къде 6 и половин литра газ. За какво говорим ваобште - които не е карал хонда той незнае че това са наи хубавите коли !!!!! Отделно като се има напредвид как варви.... не става с описание трябва да се пробва тя просто ви кара да я карате барзо. Само ште ви кажа че когито я купих 2007 година си отидох на село лятото да се саберем целата рода (аз съм от село Сумер по принцип ако има хора от Сумер да се чустват поздравени от на бай Кольо синигера малкото момче Момчил - ттова сама аз) и брат ми понеже караше тогав опел омега с който се биеше в гардите че е много луксозна и варвела много и не знам си там какво и ми вика - еи брат мии какво си купил тая хонда ште те бия с моита омега както те биех некога на кральо портарьо - аз му казвам добре бе бати аре се пробваме да видик кои ше бие (аз по принцип нали не си падам да карам бразо но брат ми Миши ми дигна нервите) и се дръпнахме. Лелееееее после като слезнахме от кулитеи мишо се фана за главата почна да си плуе опела нали се сештате че го накарайх да си приказва сам самичан на него си. кво да ви разправям. Тя простио си варви таа кола много е барза и требе да се внимава. А наи хубавото е че си се возим целото семейстево луксозно в нея с кеф с багаж. Дори когато с бати МИШО СЕ САСтезавааме у багажнуика имах една кофа с бетон детъо преди гонката бех взел от цветан крастанкин понеже лето берше и исках да излея втора полоча на кащата. Е както се састезаваме с бати искам да ви кажа ако шете верваите крастъя се и момчил да не се казвам с тая газ кофата не се беше разлела в багажникла все едно се беше варзана и не покатнатъа. Не само че колата е барза но и стабилна луксозна и отгорерто на всичко хубава. Не е и ниска аз всяко лято ходя по язовирите по рекитеда къцам риба фъргам и сврекме обичам си да сам усред природата прсото си ме тегли там и никога досеги не сам зачобразвал отдоли пода на колата у камани или мрасотия докато пресичам примерно реката за да стигна от единия брег до другиа. порсто колата и е хубава който я вземе ше се отчува и отвози с нея. Жал ми е да я продам ма не се кара понеже нсаското си купих от англиа един джип че ми трябва да тегля ремарке и затва искам да я продам хондичката а сина ми евлампи казва ТАТИ аз догодина като уммам бал няма ли да ми я дадеш таа кола на мен - аз му казвам - ей аз на твоите години като завъартших осми клас имах сичко на сичко два нацуга - един за очилиште и насред града а другиа за игра у махалата ти искаш кола да ти дам - бегтай от тука бе келеш скапан му викам. Като пиочне да работи и да праи пари тогива кола до тогагва НЕЕЕЕ !!!! Отделно че он ощше нема книшка викам му докато изкараш курсоветъе таа хонда само ще стои и ше клеяса от стоене пак и той като сам му я давал на село да я кара ей много газ дава. Значи тва млаядото пшоколение им дай само андреа джееесеми от модерните и да дават гас ми то не става така. Ше се прибие като едното ништо с таа кола, тя си е направена за истински шофиори не са келеши дет тепарва ехееее коло имат да се учат и колко леб да изедат докат станат добри карачи. Ма иди го обясни на маиа му Силва таая само го глези и го е направила на "тате даи пари мамо направи ми сандвич с лиутеница и сиренье иче требе да ода на дискотека и галатин" - некога не беше така ма и колите не беха такива. Като се сетя некога на москвича какви ядове са брал манииииииииии ми аз се родих с хондата бе ей нема такава кола. не случайно ората са си ко казали че е тхе повер оф дреамс сирече - силата на мечтите. Ми аз някога сам си мечтал като имах москвич да имам спортнка и барза кола - застава исках ма таака и неможах да се дореда ма хондата си дучака редо. Хондата е прфектнвеа само тебявеа да се оправи радятореа на климатроника че е леко спукан иначе е пеффектно. Духа студено кво да ви кажа ма си не е достатачка требе си посилно да духа студ ма и без друго тва не енужно само да настине човек не е си работа. Ако решите да ма тарсите телефона ми вече е актуален да знаете ма може да пишете и на поштата там винагио човек има нали сина ми е вканация и по цел ден седи феисбуко и скурето и си приказвал с приятелки тва онова кво да ви разправям. Аз на неговите години немах време да сиу прибера насело у наз а работейх в ЗЗМ-то у монтана и се иззкарваха пари ма ако работиш, а тия зета та го сасипаа и го затвотиха завода и вече нема работа хиода по англиа та бера краставици ма поне има пари. Та така ако искате ми пишете ако не искате не ми пишете аз не могада ви канакрам на сила ма даси знаете че тая кола на тая пара нема да намеита . ГУмите са нови вида спорт летни джанти си има всичко си има колата и газова уредба си има...... кво повече да искаш от живота освен една млада булка така позаскунана ако ме разбирате ма нема се занимаваме че силва ше ме клепе. Колата е с тунинг !!!!!!!!!!!! Кво друго да се сета да ви кажа..... ми де да знам,. пишете питаите не се срамувайте в тоя живот сас срамеж ливост не се праюви ништо да знаете !!!!!!!!!!!!! каквото повикало такова се обадило. Има си и антифриз нов сам сипал преди две години бе перфектна нема да ви я фала вие сами ще се обедите че колата си е муцка кифла поничка ей ако можеше ди да готви не бих да дал за ништо на тоа свет !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ръчнио скорости 6 броя (5 напреди и една задна) елелектрифиьирани стакла има ма задните нешто не работят не знам зашто сигурно некоа маймунка се е прецакала не знам не разбирам не искам да пипам че ми омразна вече от таяа кола само нея да права. Карам си джципа и не ме интертесува пвоече. Иначе в гараж я варда да не оттчепат емблемите отги миналото лето бех у софиа и там успеа да ми изчепат емблемите техните раце аз да таковам нали се сештате да не опутребвявам цинизми все пка може и млади хора да четат не може да простерем не сме си на село все пак. Ако има нещо питайте не ме жалерте ЕЙ чухте ли кво ви казвам - неам да ме жалите ! Кументар на цената само на место като се видим да видите ква убава кола вик давам язе па вие да се сетите че нема смисал да се отбие от цената ртяа е перфектна просто тая кола е перфгектна ей ! КАкто си прецените !!!!!!!!!!!!!!!!! ТЕЛЕФОНА МИ ВЕЧЕ Е ПУСНАТ И МОЖЕ ДА МИ ЗВАНИТЕ И НА НЕГО !!!!!!!!!!!!!!!! Поздрави Момчил !!!!!!!!!!!!!!!

Август 18, 2012, 14:46:29
Отговор #54

Неактивен didotooo

  • Публикации: 2836
  • ☆☆Datsun 300 ZX 50th ANNIVERSARY☆☆
    • Z point Varna
ХАхаахахаха еее няма такъв бъзик  :D

Август 29, 2012, 13:04:37
Отговор #55

Неактивен NikMar

  • Публикации: 518
Не са авто, но са сладки за разтуха

Разговарят двама лекари:
 - Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 годин, а той все още си е жив.
 - Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна.....

 Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
 - Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда.
 - Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат .....

 При директора на институт за изследване на общественото мнение влиза млад човек.
 - Според резултатите от изследване, което лично аз проведох, измежду две хиляди жени... - започва той. - Се оказа, че 17% от тях не носят бельо...
 - О! - възкликва директорът. - Вие статистик ли сте?
 - Не, аз съм продавач на женски обувки.

 В ресторанта ядосан клиент крещи на управителя:
 - Що за ресторант е това? Телешко няма, трюфели няма, фазан няма, ....Донесете ми веднага палтото!
 - За съжаление, господине, палтото ви също вече го няма...

 Българин, французин и турчин говорят за жените.
 Французинът:
 - Жената е като песен, слушаш и се наслаждаваш...
 Българинът:
 - Не, жената е като грамофонна плоча. Слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш...
 Турчинът:
 - Еееее, защо ще я хвърляш, бе? Обръщаш я и слушаш от другата страна....

 Баща и син седят вкъщи и слушат Битълс...
 По едно време синът пита:
 - Тате, какво е необходимо за да се съберат отново Битълс?
 Бащата /замислено/:
 - Три куршума, синко, само три куршума...

 Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи.
 В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни.
 Жената:
 - Леле, мъжът ми се връща...
 Любовникът /изтривайки потта от лицето си с ръка/:
 - Уф, най-после....

 На митинг на СДС /по онова време/ някакъв човек непрекъснато вика:
 - Менструация, менструация...
 Седящият до него го побутва и му прави забележка:
 - Господине, нещо не сте разбрали, казва се ДЕМОКРАЦИЯ, а не МЕНСТРУАЦИЯ.
 - Няма значение, бе! Важното е кръв да се лее....На митинг на СДС /по онова време/ някакъв човек непрекъснато вика:
 - Менструация, менструация...
 Седящият до него го побутва и му прави забележка:
 - Господине, нещо не сте разбрали, казва се ДЕМОКРАЦИЯ, а не МЕНСТРУАЦИЯ.
 - Няма значение, бе! Важното е кръв да се лее....

 - Направо не мога да разбера - отиваш при някой беден човечец и той е учтив, и се оптива да ти помогне с каквото може. Отиваш при някой богаташ – той въобще не те забелязва. Нима всичко това е заради парите?
 - Я ходи и погледни през прозореца! Какво виждаш?
 - Жена с детенце, която върви по улицата.
 - А сега иди и погледни в огледалото, и ми кажи какво виждаш?
 - Какво може да видя? Само себе си, естествено...
 - Е точно там е работата. И прозореца и огледалото са стъкла. Но когато добавиш малко сребро и вече виждаш само себе си.

 - Извинете, може ли да Ви говоря на "ти"?
 - Разбира се, няма проблем.
 - Здравейтииии, как стии?

 Върви зайо из гората и де що срещне животинка поздравява:
 -Здрасти Бабо Мецо
 -Здрасти Вълчо
 -Здрасти Лисо
 -Здрасти Тидро
 -Аз не съм Тидра, аз съм Видра
 -Аз с тези с които съм спал си говоря на Ти.
FIAT Brava S 1,4 12 V 97 г./ FIAT Punto 1,1/94 г.
Не карай по-бързо отколкото твоя ангел хранител може да лети!
 Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.
 Закон на Мърфи.

Септември 22, 2012, 13:54:47
Отговор #56

Неактивен NikMar

  • Публикации: 518

Систем админ си сменя дограмата в къщи. Звъни му приятел-колега.
-Ало, к'во п'райш, бе пич?
- Нищо ново, преинсталация на Windows.

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
 Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
 - Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
 - Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
 - Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
 - Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
 - Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
 - Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
 - Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
 - Ш: А къде е предният панел?
 - Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
 - Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
 - Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
 - Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
 - Т: Как на нула?
 - Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
 - Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
 - Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
 - Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
 - Ш: Ъхъ.
 - Т: Натиснете точно по средата...
 - Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
 - Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
 - Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
 - Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
 - Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
 - Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
 - Ш: Намерих го.
 - Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
 - Ш: Ъхъ.
 - Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
 - Ш: Натиснах.
 - Т: Сега завъртете ключа за запалване.
 - Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
 - Т: Моля?
 - Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
 - Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
 - Ш: С крака? А може ли?
 - Т: (все още се дави се от смях) Може.
 - Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
 - Т: Сега завъртете ключа за запалване.
 - Ш: Къде е запалването?
 - Т: В основата на волана в дясно.
 - Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
 - Т: Ами сложете го.
 - Ш: Кого?
 - Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
 - Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
 - Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
 - Ш: Във връзката?
 - Т: Да, там където си държите останалите ключове...
 - Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
 - Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
 - Ш: Ало? Ало?...


КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР?

 "Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра - изчакайте звуковия сигнал!"

 "Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!

 "Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"

 "Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"

 "Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!"

 "Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!"

 "Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!"

 "Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!"

 "Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!"

 "Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..."

 "Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!"

 "Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!"

 "Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!"

 "Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!"

 "Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..."

 "Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!"

 "Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте вие..."

 "Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?"

 "ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"
« Последна редакция: Септември 22, 2012, 14:18:48 от NikMar »
FIAT Brava S 1,4 12 V 97 г./ FIAT Punto 1,1/94 г.
Не карай по-бързо отколкото твоя ангел хранител може да лети!
 Ако нещо стане както трябва, то е станала голяма грешка.
 Закон на Мърфи.

Октомври 10, 2012, 10:18:52
Отговор #57

Неактивен DEYAN IYI

  • Публикации: 617
  • Polski FIAT 126p & MZ ES 150 & ВАЗ 21061
    • Форум на Малките Фиати
Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запазя бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се разв
идели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.

По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак, от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра.
Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...

Застана един с едно яка да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нерво ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.

Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш)
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осем амперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...

Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата ебало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от триста и петдесет километра в час, скоростта му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една бройка да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...

Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.
Бай Фичо - ега ти пауъра!!!
Форум на Малките FIAT 126&500

Октомври 12, 2012, 01:02:38
Отговор #58

Неактивен BENZINO

  • Публикации: 50

В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува.

Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала.

Продавача бил хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част.

Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710.

След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен


Октомври 12, 2012, 01:44:18
Отговор #59

Неактивен sbalkan

  • Публикации: 800
Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запазя бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се разв
идели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.

По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак, от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра.
Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...

Застана един с едно яка да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нерво ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.

Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш)
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осем амперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...

Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата ебало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от триста и петдесет километра в час, скоростта му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една бройка да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...

Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.
Колега, събудих детето с моето цвилене:)
« Последна редакция: Октомври 12, 2012, 01:48:25 от sbalkan »