Classic Car Bulgaria
Общи форуми => Общи приказки => Темата е започната от: DEYAN IYI в Юни 15, 2011, 19:02:02
-
Назря моментът и за тема с вицове ;D но не какви да е, а автомобилни. :P
Скибал МАЗ един КрАЗ, че се драпа по макарите и му вика:
- Ауе, брато! Ко стаа!?
- Мани, мани... Вчера чукнах една Татра, та ми се напълни карданът с Полски Фиатчета...
;D
-
Влиза някакъв в бара, блъска вратата и се провиква:
- Кой е най-силният мъж тук бе?!
Съответно веднага двама-трима здрави мъжаги скачат и се приближават заплашително.
- Аа вие ли сте? Супер! Хайде сега елате отвън да бутнете Фиата, че не може да запали...
-
Знаеш ли за какво служат реотаните на задното стъкло на Москвич Алеко?
- Кат` го буташ зимъска да не ти замръзват ръцете.
Видял Балканът една Ява.
Харесали се двама, та вдигнали пушек и врява.
От кеф, Балкана се строшил и взела Ява да го лекува и заварява.
Вятър ечи, Балкан стене - бракувайте ме и мене.
Ява му говори - ние сме мотори, само някой капака да ти отвори.
Да бръкне с отверката дъблоко, да врътне делко и центрово на око.
Тогава ще видиш ти, как Балкан през кър фърчи.
По дире му и Ява, как на части се разпилява.
Голяма е тази тяхна любов, очакват ги блажени дни,
в пункта за вторични суровини.
......
-
Един мноо стар, май е още от Татово време:
- Гражданино водач, защо преминахте на червено? C:-)
- Ами другарю старшина, какво да направя като ми свърши бялото? O:-)
-
- Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.
Автоинструнктор съветва курсист:
- Момче, запомни каво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори.
Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да отмине.
На второ място по опасност са таксиджиите. Те правят каквото си искат,
спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето място са мотористите.
Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструктурът - щом ме питаш, ще ти кажа.
Жената-шофьор е като пиян таксиджия на мотор.
Катаджии спряли един поп с моторче и му казали:
- Дядо попе, дай да видим дали всичко ти е наред!
- Добре. - казал попът.
Катаджиите проверили книжката на попа, но всичко било наред.
- Дядо попе, защо всичко ти е наред?
- Защото Господ е с мен!
- А-а-а! Значи на моторче за един се возите двама! Глоба!
-
Eдин човек си имал едно симсонче и както си карал и гледа пред него една лелка, с огромен задник, ха наляво ,ха надясно и право в задника на жената, тя възкликва простак толкова място ти точно в мен се блъсна, моториста се изправя отупва се и казва извинете, но не знаех дали ще ми стигне бензина да ви заобиколя.
Имало един българин и един американец големи приятели и така българина решил да иде на гости на американеца, американеца го качва на своя Харли Дейвитсън и казва на българина като се напикаеш кажи, тръгват харлито ускорява 50- 100- 150 200км/ч българина не помръдва американеца тръгва към една стена и на 50 метра от стената пита българина напика ли се и българина казва ДА, американеца удря спирачки и спира на милиметри от стената. След време американеца идва на гости на българина, българина го качва на МЗта и вика като се напикаш кажи и тръгва 50-100-140 вече в страшни обороти американеца не помръдва тогава българина тръгва към една пропаст и на 50 метра от нея пита американеца напика ли се, той вика ДА а българина му отвръща ся ако искаш се и насери аз имам 100метра спирачен път.
-
Не е точно виц, ама е яко смееех :))
Как пали Yugo на -10C ?
Кликни на долният линк и след това натисни бутона - ИЗГОВОР
http://translate.google.com/?hl=sr&tab=wT#en|en|...vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku (http://translate.google.com/?hl=sr&tab=wT#en|en|...vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku)
/цитирано от Шкода форума/
-
Последно желание на шофьор родопчанин:
Ага са спомина ,прав да ма заровите ,оти цал животь лижа ПОД МОСКВИЧ!!!
-
Каква е разликата между шофьора и магарето ?
Магарето избира къде да легне ,а шофьорът-НЕ !
-
A сега 2 гатанки за Форд!
Кой е най -добрият Форд ?
Продаденият.
Защo e създаден Форд ?
Да не е Опел на последно място!
-
Циганин и Форд не боледуват- направо умират
-
FORD
Find
On
Repairman's
Door
-
Един човек карал към София, видял едно момче с зелен панталон и зелена шапка, което махало за авто-стоп. Човекът му спрял, качил го и му казал:
- Здравей, аз съм Гошо.
- Ами аз съм зеления ******. . .
След пет километра видял друго момче , което носело червени панталони и червена шапка. Спрял и него го качил. Покарал няма и десетина минути и Гошо видял едно момче което му маха - със сини панталони и синя шапка. Гошо спрял и му казал:
- Ти сигурно си синият ******, качвай се.
- Абе не знам дали съм ******, ама ти си дай документите за проверка!
-
Не е точно виц, ама е яко смееех :))
Как пали Yugo на -10C ?
Кликни на долният линк и след това натисни бутона - ИЗГОВОР
http://translate.google.com/?hl=sr&tab=wT#en|en|...vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku (http://translate.google.com/?hl=sr&tab=wT#en|en|...vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvvvvvvvvvvvvv.%20vvvvv.%20vvvv.%20Yehbehm%20tee%20maiku)
/цитирано от Шкода форума/
Тва ме разби :D :D :D :D
попаднах на една тема в един форум ,голям майтап са : http://photo-forum.net/forum/read.php?f=48&t=1563327&i=1564514&offset=0
-
FORD: Fix Or Repair Daily
-
Теглич - пернишки парктроник ;)
-
Теглич - приспособление, заместващо надписа "Спазвай дистанция!" :))
-
Има и цигански парктроник . Гумени патета залепени с тиксо за бронята. :)Сетих се и за един не виц а лаф "балкана пее а моториста плаче" дано не се обиди някои с наи чисти чувства е.
-
В родопското село Мугла, вместо гЪз викат гАз и един кара с някъв ИЖок по накво стръмно и някаква жена вози и тя му вика- Ваййй ам какво му даваш та есей върви пък тоя вика газ му давам ....... пътничката възкликва- ваЙйЙ аз ако му дам путчица, жа форкни
-
Петьо, а знайш ли в Мугла кина Ижоци(ИЖ-56,Планета и Юпитер) има? Повече са от 20 по плевнисе и сачацисе! >:D
Мугла и Смилян са котилото на рокерите в Средните Родопи!
-
А знаете ли как се спира албански танк по време на воина. Като застрелящ воиника които го бута. :)
-
,, Из дебрите на доносни бележки. Част 1-ва.
Час- без време, положение- неустановено. Понеже е тайна, ама ни усетиха на 2 континента.
Стъпвам сънен на палубата, шибвам си тиквата в кабинката и пак се връщам назад към кревата. Хмня. Пак излизам на палубата, наведен, отдаващ чест на кристосания чук/сърп изобразен стилно на предпазната ограда на палубата. Закрачвам по влажния и скърцащ дървен под с перушини от смахнати чайки, крещящи, поради слънчев напек. Тъкмо си разтривам омърлушено очите и в този момент, докато си чоплех дясното око, дочувам капитана да провиква ,, Пускай котвааааа! " . Викам си - и тоя е смахнат, кат` тези чайки. В тоя момент пред мен, 2-ма млади, супер яки руснаци ( Митя и Гоша) НАГРАБИХА 1 Ладов двигател, 1600 кубика, вързаха го със стоманена верига, навита като Пепелянка на пода и го ментаха през борда. :D Хвърлиха го през палубата - на три хиляди метра дъблочина. Цамбуррррр....бълбук-бърлюк-блюк и толкова. След 2 минути озадачено гледане, Митя подсмръкна и каза :
- Баа го, няма ли да опре вече?
Гоша- Хмъ, толкова е контузен тоя мотор - от 3 километра го пускаш да пада свободно и пак не мой да набере.
М. -Я, ни мой бе, я ни мой ! Оня, кат` го метнахме на 5 хиляди метра, бая набра - откъна синджира ча`. Ама, капитана не знай.
Г. Да де, оня беше от на баща ми Ладата и го оставихме до Тамбукту. Па тоя е от неговата Лада, дето я даде подарък на зет си.
М. - Ко ? Нашия каптан ли бе ?!! Лелее, Гошаааа! Ша на очисти !
Г. - Е, ми, не вървяла, мъчи я, прави, струва.....и изхвърли двигатела на къра. И аз го взех за котва пак. ( хили се) :D То за друго се видя че не става, ма за котва така бива. ( доволно опъва от цигарата и издишва тежко, гледайки разсукващата се Пепелянка)
М. То за т`ва ли, кат` пускаме котва и всичката риба наоколо мре ? Тровиш рибата, от масло и бензини, ще ни обесят някъде, ей!
за
Г. Не бе, тя мре от друго. Рибата, кат` го види- така почва да се хили, че обръща корема от смях и плува до повърхността да си поеме въздух. "
И двамата продължили да се хилят и цвърчат доволно. Гледам, обикалящата в очакване триъгълна перка се гмурна под водата. Синджирът удари на твърдо, после пак тръгна. Накрая стигна дъното, най-после. Паля вече 7-ма цигара ,,Мурати". А, то, каква била работата. Долу се води сражение.
Същата тая акула, съзряла Ладовия мотор, падащ към дълбините. Рекла си : ,, Е, сега ще ошмуля нещо различноооо, писна ми от тия тъпи тюлени." Наострила зъби, загледала лошо и се стрелнала към жертвата. Отворила уста и така яко захапала плячката, ама така я отнесла, все едно влак-цинкова кофа. В този момент, изревала от възмущение и арогантно изплюла жертвата. Каза ла си : Шшшшит ! С толкова голям боклук, не се бях прецаквала никога в живота си.
Проклела го и си заминала потресена от случилото й се.
А, мотора, продължил да пада ли- пада, пада ли- на дъблоко. Тогава под него, минал един октопод. Ама, така доволно си плувал и мърдал дългите си пипала. Изобщо не забелязъл връхлитащият го чурук. Тупузът, така го издънил по тиквата, че октоподът изпаднал в несвяст и поради инстинкт, силно сграбчил двигателя със всичките си пипала. И продължили да падат, заедно към дъното.
Като стигнал дъното, двигателя взел, че се стоварил връз една риба Скат. Скатя, кат` усетил че нещо го натиска решил, че е риба. Напращял си жилото и така мощно го ужилил, че пробил дупка в картера. От там го обляли БОГАТО, БОГАТО 5 кила руско масло. Възмутен и потресен се разкрещял : Бааахти утайката, майна. По-голямо лайно от човешка дейност, не ми се беше изливало на главата. А, ти, октоподе, лаком гъз, балък такъв- толкова силно си го налапал, че чак пипалата са ти посивели от стискане. Сакън, да не тръгне тоя отпадък.
................."
-
:'( :) :D ^-^
-
Как правилно да изберем автомоби!!
Ако някой има проблеми с руския мога да го преведа,но ще се загуби чара при четенето!
Как правильно выбрать машину.
1. Год выпуска.
а) б/у, фигня - будут сыпаться
б) новые, фигня - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие, фигня - нет настоящего японского качества
б) японские, фигня - нет настоящего немецкого качества
в) корейские, фигня - нет качества
г) французские, фигня - потому что фигня и все
д) американские, фигня - потому что нет ни японского, ни немецкого, ни корейского качества
е) китайские, фигня - ну, тут вообще все ясно, даже говорить не о чем - это даже не французская фигня.
ж) российские, фигня - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый, фигня - жрет много
б) Дизельный, фигня - ремонтировать дорого
в) Гибрид, фигня - батареи бешеных денег стоят
г) Газ, фигня - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка, фигня - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка, фигня - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат, фигня - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор, фигня - как в троллейбусе вообще не переключает и непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний, фигня - непонятно, как из заноса выходить
б)Задний, фигня - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный, фигня - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан, фигня - холодильник не влезет
б) Хетчбек, фигня - багажник маленький
в) Универсал, фигня - на фига этот сарай
г) Купе, фигня, - назад лезть неудобно
д) Кабриолет, фигня - дует
е) Автобус, фигня - большой слишком
7. Класс авто
а) А, фигня - мопед с крышей
б) B, фигня - едет как мопед, жрет как машина
в) C, фигня - типа большой, а на самом деле маленький
г) D, фигня - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E, фигня - ну и как парковать эту корову?
е) F, фигня - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый, фигня - обгонять не получится
б) Левый, фигня - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка, фигня - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки, фигня - все видно с улицы и жарко- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
-
Жоро , непоправим и убеден русофил си :)) :)) :)) C:-)!!!
-
Не бе Кирчо,чисто и просто в руския има специфични думи на които при превода се губи емоцията.
-
Знам , сещам се Жоро. Чудя се дали да не пусна в негова памет вицовете на най - известния и легендатен КАТ-а джия на републиката
за всички времена Стефан Бадев - Маршала. На клаически среднородопски диалект, колегите ще изпопадат от смях , ако го
разбират. :))
-
Пускай Кирчо,светла му памет,рода бяхме с него.
-
Въпрос към Радио Ереван :
Какво би трябвало да се промени, за да могат българските пътища да отговарят на стандартите на Европейския Съюз?
- Стандартите на Европейския Съюз.
-
Жена пържи яйца за закуска.
Изведнъж в кухнята се втурва мъжа:
- Внимателно!!! Внимателно!!! Сложи повече олио!!!
Боже мой! Пържиш прекалено много яйца наведнъж! ПРЕКАЛЕНО МНОГО!!!
Обърни ги! ОБЪРНИ ГИ ВЕДНАГА!!! Трябва им повече олио! Божичко!
... ОТКЪДЕ да вземем ОЩЕ ОЛИО? Сега ще залепнат!!!
Внимателно! ВНИМАТЕЛНО! Казах ВНИМАТЕЛНО!!!
НИКОГА не ме слушаш когато пържиш яйца!!! НИКОГА!!!
Обърни ги! БЪРЗО!!! Съвсем ги развали?!! Не забравяй да посолиш! Винаги забравяш да посолиш! Използвай СОЛ!
С-О-О-О-О-Л!!!
Жената учудено гледа мъжа си:
- Какво ти става днес?! Смяташ, че не мога да сготвя едни яйца ли?
Мъжът спокойно обяснява:
- Исках да ти покажа какво ми е когато карам колата.""
-
А това е за всички фенове а тази марка.......
Правоъгълна кутийка
без багажник - с колела,
със моторче доста шумно
набедено за кола.
Майка му е костенурка,
возиш се във него свит,
то в Европа е ненужно,
но у нас е супер хит.
Захабена немска бричка
и с дизайн на всъдеход,
то купува се страхотно
от дебил и идиот.
Имидж страшен има, братко,
внасяме го и до днес,
и поне сме мазохисти
мажеме се здраво с грес.
Ремонтираме, но знаем,
туй е здравата кола,
и пред никого не ще признаем
как е гадничко това.
Хванеш ли обаче Голфа
ще се друсаш здраво, знай,
от цени и от павета
пломбите ще ти изпадат май.
----------------------------------------------------------------------------------
Варна, Цветния квартал.
Прибира се съпругата от работа и минавайки покрай гаража, какво да види: мъжът й под колата, по къси гащи, нещо ремонтира, а оная му работа на вън. Навела се тя, поприбрала му малко такъмите, че съседките само това чакат, и се качила. Звъннала на вратата - отваря й мъжът й. Смутила се, отишла да си върши домакинската работа. След минута, на вратата се звъни на пожар. Мъжът й отваря, тя наднича и вижда грамаден мъж, по къси гащи и омазнен, с кървяща рана на челото.
- Пешо, ибати ку*вите у вашия квартал, като ма хвана за пакета, гледай ко са направих в дифeрeнциала
----------------------------------------------------------------------------------
-Това Москвич-а е като казармата.... дърпаш се..... ама пак минаваш от там.
----------------------------------------------------------------------------------
Катаджия сои цял ден на някакъв път, ама нема и една кола да мине, цял ден нищо не е изкарал. По едно време писва радара - идва некакъв Мерцедес с бясна скорост. Палката и...
- Малиийй, с колко караме а? Сега треа да пишем... А, да пишем ли а...?
- Нема да пишем нищо - казва шофьора на мерцедеса - ела да ти кажа какво ще направим.
Катаджията пъха глава през прозореца.... В това време оня в мерцедеса вдига съклото (колкото трябва) слиза от другата страна, сваля му панталоните "гресира" го качва се на колата и отпрашва с мръсна гас...
Есин овчар станал неволен свидетел сценката. Полицая му крещи:
- ВИДЯ И ГО БЕ... ВИДЯ ЛИ МУ НОМЕРА БЕ ... А? ВИДЯ ЛИ МУ ГО БЕ????
- Видях го....... такъв номер и в цирка нема....
---------------------------------------------------------------------------------------
Един мъж влиза в бара и вика на бармана:
-Дай едно уиски.
Взима човека чашата и на екс:
-Ейййй,голям шофьор.Дай още едно.
Пак на екс:-Еййй,голям шофьор.
Бармана притеснен пита клиента:
-Г-не какво се е случило?
-Абе идвайки насам гледам един с голям камион иска да паркира на място където и кола няма да влезе и му викам :-"Абе колега не можеш да влезнеш там с този камион".
И той ми казва "Ако го вкарам на мястото ще ми направиш ли един минет"
Съгласих се аз.
Бармана гледа и пита:
-И какво?
Пиейки от уискито човека казва:
-Еййййй,голям шофьор.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Един кърски е..ч закарал поредното си завоевание на една поляна да вършат работа, но в последният момент тя нещо се задърпала и даже слязла от колата да си ходи. Тогава той й казал:
- Само се наведи през прозореца, нещо да ти кажа!
Тя се навела, а той затворил бързо стъклото, минал отзад и свършил работа. На цялата работа, свидетел станал един овчар.
- М..ма му стара, за цяла кола и да не събера пари, една врата непременно ще си взема!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Питали американец, французин и руснак с какви коли пътуват. Американецът казал:
- На работа - с БМВ, из природата - с джип, в чужбина - с Форд.
Французинът:
- На работа - с Пежо, из природата - с Рено, а в чужбина - с Мерцедес.
Руснакът казал:
- На работа - с тролей, из природата - пеша, в чужбина - С ТАНК.
-
Ръкопляскания, млади момко! :D
Дарбата ти на поет ме изкефи максимално, развиай я твори все така! :) :)) :D
-
Аааа не е мое това, не искам да засягам собствениците на Голф, в частност теб :)
-
Вчера през нощта в Перник е бил откраднат "Вартбург". В тъмното крадците са го взели за автомобил.
PS: Нищо против Вартбург ;)
-
Върви си едно дядка и гледа,петима здравеняци хванали един Вартбург и го носят "на гръб".Дядото ги попитал:
- Колата не върви ли,бе момчета ?
- Върви,дядо,ама бързаме. - отвърнали те. :))
-
BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче. - Ей дядка, к'во щe пра'им сега знаеш ли? - Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи. - К'ъв е синът ти, бе? - Той е главен...такова...а.........ха – главен дресьор на делфините. Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите ...и става едно мазало – не е за гледане. Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва: - А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.
Не е съвсем Авто- мото, но все пак има някакви коли :P
-
понеже много говорите по адрес на Вартбург и Трабант ето Ви един.
Една мутра искал да има уникален джип Мерцедес- отива в завода и иска в джипа да има всякакви екстри, плаща и след време си получава стоката. Естествено иска да се похвали и излиза веднага на пътя. На първия светофар до него спира един Трабант, стъклото се сваля и шофьора подава две филийки хляб към мутрата- а,е брато , развали ми се тостера, ще ми препечеш ли филийките да закуся? Мутрата останал без думи- веднага в завода за рекламация да му монтират тостер. На следващият ден се кефи и чака на светофара и хоп... Трабанта пак спира. Стъклото се сваля и трабантаджията моли за няколко бучки лед, че видите ли ледогенератора му е повреден и ускито не върви без лед. Този път мутрата не издържа , отива в завода и след луд скандал, че в джипа не са монтирани всички възможни екстри го оставя за цяла седмица. След една седмица си получава джипа с уверението, че има всички възможни екстри. Отново мутрата е на "нашия" светофар и чака Трабанта, който се приближава и спира, но стъклото не се сваля. Мутрата чака , чака и като не издържа слиза , заобикаля Трабанта и почуква на стъклото. Горкият човечец се е изпотил вече три пъти, но няма на къде и сваля стъклото. Мутрата нали иска да се изфука, че вече има всичко възможно- а, е брато нещо филийки, лед - вече всичко имам, к`во ше ка`еш, а? - ма ти затова ли ме извади от джакузито, аз мислех, че нещо си закъсал, да те дръпна?
-
Проблемата е следната. Мен ме изгониха от клуб Порше поради неприлично държание и сега няма къде да питам. Имам 3 въпроса.
1. Някой да е крал скоро Mercedes ? "А" класа? Трябва ми електрониката
2. Кога ще оправят пътищата?
3. Къде е Сиса?
Разяснявам ...
Имам зелен москвич, дванайстак. 73-а производство...
Но всичко по него е тунинг. Малко ме дразни бордовия компютър, който ми говори на френски, защото е от Рено Лагуна 2.2 TDI, 96-a и постоянно ме пита дали се ебавам като наливам бензин на дизелова кола щото нямал база данни за друга.
Седалките ми са Recaro. Подгряващи. Имам модифицирани катапулти от МИГ-21. Климтатроникът и DVD системата за car theatre ги бях вързал на един бушон и отначало гореше, но сега го оправих. Съраундът в колата е THX, последното на Лукас, след DTS. Рисийвъра ONKYO е в багажника, имам 8+1 колони Таной .
Задният мост отначало го бях направил по идея на Ситроен, понеже французите знаят как да правят коли, но когато я паркирам на неравни терени и колата след изгасяне клекне ниско се удряше в земята и ми трошеше сините неонови лампи по шасито (справка "Бързи и яростни")
Затова сега съм го сменил със заден мост на мерцедес, А класа, и затова ми трябва електрониката по управлението му. Това по първия въпрос.
Второ. Пътищата. Абе оправете ги, общинари и други твари.
Дупките са изкривили шенкела на предницата. Той сега предава изкривяване с 3 градуса. През няколко връзки градусите се увеличават и накрая през хидравликата волана ми е на 90 градуса завъртян. Както карам и колата почва да се държи странно. Понеже върви напред, а компютъра засича 90 градусово завиване на волана праща сигнали към ABSa все едно колата се занася и е неуправляема...И той се включва. Първо блокира предно дясно, после задно ляво колело. Колкото и да натискам педала за газта оборотите падат и колата спира, сама си пуска аварийните и праща по GPSa авариен сигнал до сервиза на АЗЛК в Байконур. Така не може да се кара по тези пътища.
Освен това наскоро ходихме със Сиса на една гонка. След като ги накъсах на две коли разстояние останалите и рекох да я повозя по магистрала. Карам и изведнъж някаква яка дупка. Краш датчика е някакъв пиропатрон, който се включи, осемте еърбега се издуха и дясната седалка катапултира. Едвам спрях, защото карах с около 250 км/ч и пътят беше станал като нишка. Спирайки, се заех да прекъсна аварийните радио сигнали, защото няма нужда от пътна помощ. Тогава се сетих за Сиса. Нямаше я. Дожаля ми като си представих как се е изстреляла на 40 м височина пристегната за катапулта и е наблюдавала отдалечаващия се зелен москвич.
Та по третия въпрос.
Някой да е виждал Сиса?
Трябва ми седалката обратно
-
От Фолксваген обявиха, че ще пуснат специално за България и нейния хайлайф лимитирана, луксозна версия за ценители, с търговската марка Попфолксваген.
8))
-
Един актуален и леко черен хумор с оглед на събитията от последните седмици в София:
- Колега, колко ти гори колата?
- Амии... около 15-20 минути...
-
(http://weburbanist.com/wp-content/uploads/2010/09/toasters_4a.jpg)
-
УАЗ Пикасо :-\ :
(http://lh6.googleusercontent.com/-0sFWlFJfaig/TxjiYQyEOzI/AAAAAAABobY/pml-wras6aA/s800/r6yue5tgdrgdfgdfgdfg.jpg)
-
Абе не точно виц, ама след едно събитие ме удари музата.....
===> Нали съм щастлив на 3та в 10 000 оборота, е*ал съм ти сякви кифли... >:D
-
Защо не се поздравяват собствениците на Алфа - защото са се видяли сутринта в магазина за части :D
-
Не е на автомобилна тема, но ми хареса...
Глаголни времена в българския език:
пия, напивам се;
пиех, напивах се;
пих, напих се;
ще пия, ще се напия;
щях да пия, щях да се напия;
щях да съм пил, щях да съм се напил;
щял съм пил, щял да съм се напил;
щял съм да пия, щял съм да се напия;
щял съм бил да пия, щял съм бил да се напия;
да съм пил, да съм се напил;
да бях пил, да бях се напил ;
бях пил, бях се напил;
бих пил, бих се напил;
да пия, да се напия;
пил съм, напил съм се;
ще съм пил, ще съм се напил;
да съм бил пил, да съм се бил напил;
бил съм бил пил, бил съм се бил напил;
-
Малко бисери от Автофоруми. Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник
K1: – сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?
K2: – Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е….със всичко…..с накладките е даже на барабана
K1: – Аз ще дойда,ама лятото да се видим
K3: – еми аз се отказвам да го зимам …той ше ръждяса докат стигна до бургас
K1: – Продава се една работа точно за тази работа.
K2: – Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата
K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив
K2: – 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел
K1: – Продавам ударено БМВ е36 на части
K2: – А е30 имаш ли ?
K1: – Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето
в темата за Туарег :
K1: – Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили…
K1: – Тръгва да тръгва и нетръгва…
K1: – 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки
K2: -…Да те питат как успя да ги дигнеш ли :lol: :lol: :lol:
К1: – фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават
К2: – стават – а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете
K1: – Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: – Не
K1: – Защо
K2: – защото са от голф 4.
К1: – пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря
К2: – освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното
K1: – Продавам гуми
K2: – Гумите кви са? Каде се намират?
K1: – Гумите са кръгли и се намират на джанти img189
К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?
К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене…
K1: – Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.
K2: – Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол…
K1: -…точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа…
K1: – hey guys, hopefully someone can understand this. I’ve been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!
K2: – Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?
K1: – ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?
K2: – на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката …… ??? на какво ще го слагаш…. кола, мотор ?
K1: – Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?
K2: – Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.
K1: – ебал съм ви
K2: – само обещаваш
K1: – тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.
K2: – арестуват неграмотни …
Заглавие на тема в раздел „Купува“:
K1: „Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година“
K1: – …празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика…
K1: – … не съм ти давал наклон на ху*а …
K2: – Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!
K1: -…Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост….
K1: – няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!
K1: – А какви гарнитури ползваш?
К2: – задушени зеленчуци…
K1: – Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон. img189
Teмата е със заглавие „Sure Check“, раздела – „Продава“:
К1: – На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)
К2: – абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане
К1: – Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане
К1: – Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки :lol: img189 / Това ме разплака/ :lol:
К1: – Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън…
К2: – ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?
К1: – Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова
Тема „Най-странният шум „…от техническия раздел.
K1: – Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща. :lol:
К1: – Какво се случва с ОПЕЛ Форума???
К2: – Изгнил е сървъра :lol: :lol: :lol:
K1: – Продавам бели циферблати S2, оригинални
K2: – Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..
K1: – За да не ме убият
K1: – Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.
K2: – Провери си протоплазмения катализатор
K1: – Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон
K2: – Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере
K3: – Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много....
-
Е, това ме развесели :))
-
Цитат от Алфа форума
"...как няма и капка масълце по двигателя, защото не е палена кой знае от кога..." :D :D :D
-
Какво е общото между това да се блъснеш в преспа и в Опел... това че и двете до пролетта ще се стопят...
-
Чапаев и Петка разговарят:
- Чапаев, няма я вече Маруся, уби я ток...
- Как стана това нещастие, Петка?
- Падна й акумулатор на главата...
-
Бисери от форума на Citroen /сутиен/ - прякори и размисли за различни коли:
ОPEL Вежда(Vectra) - сменяш масло сменяш вежди
VW Носач (Passat -IV V) от скъпите носачи
Фиат Фримонт или иначе казано "В ремонт"
Мастурбиши Паджеро
Исузу Трипер
Ситроен Скара
Пикасото - Дрискасо
Шкода Фобия
Шкода ОставиЯ
Шкода Ощавия
Рено Клитор
Шкода Фелацио
Ситроен за-къ-са-нтия
Сеат ИБИ са
Рено Мегдан
Рено Шафран
Пежо Чертиристотин-и-пеш (406)
Фолксшвабен Шаран (а тя тая си е истинска)
Шкода Шфабия
Фолксшвабен Тиган
Нали знаете защо Форда има хубаво задно отопление на стъклото? - като си го буташ зимата да ти е топло
А защо Алфаджиите не си казват Добър ден?, защото са си казали Добро утро вече в сервиза
На първа страница на каталозите на опел пише - Моля не си плюмчете пръстите при разлистване , опастност да ръждясат колите.
в една обява за продажба на опел " Много запазена, без вежди"
-
Прочетете обявата и се посмейте на воля, аз лично се смях доста време след прочита и:
http://www.mobile.bg/11344511719075751
За всеки случай, публикувам и тук текста на обявата ...
ВАЖНО-прочети . . . Нов-внос Италия. Закупена е от град Априлия(вилна зона на Рим). Няма зима няма ръжда. Редовни документи. --ДИРЕКТЕН ВНОСИТЕЛ НА АВТОМОБИЛИ ЗАКУПЕНИ САМО ОТ ЧАСТНИ ЛИЦА-Колата е в невероятно техническо състояние. Без никакви удари и пребоядисванки разни. Не е напудрена или полирвана натурално състояние. САМО ЗА ЦЕНИТЕЛИ. Всички екстри за модела. Климатроника работи както и всички системи по колата чисто нови гуми Пирели. А как върви и как вози - като Мерцедес. УНИКАТ. . . . Думи нямам да опиша изживяването с това ЦЛК. Само да разкажа една случка. Идва колата в БГ и един приятел като я вида полудя. Дай вика едно кръгче да направя моли ми се цял ден викам му ок. слагам едни номера и потегляме до едно близко село по магистралата. Както си караше нормално и взе че даде рязко газ получи се светлинен тунел ушите ми заглъхнаха поглеждам към колегата няма го хващам аз волана и гледам онзи на задната седалка викам му кво става бре искам казва да се возя като куфар в багажника без чувства ми каза той. Както и да е озаптихме звяра. Бре чувам аз някакво пиукане в багажника отварям гледам 6 пиленца излюпени. А аз като тръгнахме сложих 6 яйца от магазина че пазарувах. Сигурно от високата скорост са се излюпили. Взимам ги аз и се прибирам гледам жената с 15 години по млада. Питам я аз кво става бре а тя ми вика. . . и аз бях в мерцедеса. . . . . ЧУДЕСА ПРИЯТЕЛИ ЧУДЕСА. . После водихме колегата да му леят куршум(беше се уплашил). Гледа жената и му казва: много си млад за да си ветеран от войната мерник излиза. А не бе бабо мерцедес кара бре казвам и аз. Умолявам клиентите не карали такава кола да предупредят. Съдействие на клиента за регистрация. . . И да се знае аз не продавам цена а разкошна кола. Разрешени са всякакви тестове. We speak English and Russian.
-
:D :D :D :D :D :D КУПУВАМ ГОООООО и ще се возим всичкиии от форума ...господи на какъв творец си попаднал :D
-
Веднага се появи конкуренция в карс.бг :D :D :D
Honda Civic 1.6 РЕЗАЧКА
http://www.cars.bg/u769650
хондата е сивик японска зглопка - най-доброто от японската техника. Най хубавия модел хонда с наи здравиа мотор с 16 вентила. Супер здрав икономичен съшевремено практичен и бърз автомобил. Перфектна семеина четери врата кола в коятоа се возят прекрасно четерима вазрасти хора с багаж. Ниакои казват че япоснките коли били с скъпи части били ниски и неставали за наште патищта ,е Аз мога да им кажа че грешат!!!!!! Тая кола я имам от пет години и досега никога нищичко по никакав повод не сам сменувал и правил по нея !!!! Дори да се счупи нещто има много хватки и пинизи с които стига човек да иска ще я направи например - каретата стават и от москич АЛЕКО а те са без пари ,каренцето на воланя става от лада самара или спутник а такова каренце струва седем лева НОВО !!!!!! задните спирачки с леко припилване на шмиргелче стават идеално от волцваген голф двойка а тикива налклатки са по петнаисет лева в магазина. смяната на маслото ми е дваисетина лева - аз ползувам само масло приста заштото е с доказани качества и е направена тук в балгария а не некъде по турция руманиа или в друга менте фабрика. А на газ не гори ништо - извънграцко пада на 4 и половина до мкасимум на максумумите до 5 литеа газчица а грацко е къде 6 и половин литра газ. За какво говорим ваобште - които не е карал хонда той незнае че това са наи хубавите коли !!!!! Отделно като се има напредвид как варви.... не става с описание трябва да се пробва тя просто ви кара да я карате барзо. Само ште ви кажа че когито я купих 2007 година си отидох на село лятото да се саберем целата рода (аз съм от село Сумер по принцип ако има хора от Сумер да се чустват поздравени от на бай Кольо синигера малкото момче Момчил - ттова сама аз) и брат ми понеже караше тогав опел омега с който се биеше в гардите че е много луксозна и варвела много и не знам си там какво и ми вика - еи брат мии какво си купил тая хонда ште те бия с моита омега както те биех некога на кральо портарьо - аз му казвам добре бе бати аре се пробваме да видик кои ше бие (аз по принцип нали не си падам да карам бразо но брат ми Миши ми дигна нервите) и се дръпнахме. Лелееееее после като слезнахме от кулитеи мишо се фана за главата почна да си плуе опела нали се сештате че го накарайх да си приказва сам самичан на него си. кво да ви разправям. Тя простио си варви таа кола много е барза и требе да се внимава. А наи хубавото е че си се возим целото семейстево луксозно в нея с кеф с багаж. Дори когато с бати МИШО СЕ САСтезавааме у багажнуика имах една кофа с бетон детъо преди гонката бех взел от цветан крастанкин понеже лето берше и исках да излея втора полоча на кащата. Е както се састезаваме с бати искам да ви кажа ако шете верваите крастъя се и момчил да не се казвам с тая газ кофата не се беше разлела в багажникла все едно се беше варзана и не покатнатъа. Не само че колата е барза но и стабилна луксозна и отгорерто на всичко хубава. Не е и ниска аз всяко лято ходя по язовирите по рекитеда къцам риба фъргам и сврекме обичам си да сам усред природата прсото си ме тегли там и никога досеги не сам зачобразвал отдоли пода на колата у камани или мрасотия докато пресичам примерно реката за да стигна от единия брег до другиа. порсто колата и е хубава който я вземе ше се отчува и отвози с нея. Жал ми е да я продам ма не се кара понеже нсаското си купих от англиа един джип че ми трябва да тегля ремарке и затва искам да я продам хондичката а сина ми евлампи казва ТАТИ аз догодина като уммам бал няма ли да ми я дадеш таа кола на мен - аз му казвам - ей аз на твоите години като завъартших осми клас имах сичко на сичко два нацуга - един за очилиште и насред града а другиа за игра у махалата ти искаш кола да ти дам - бегтай от тука бе келеш скапан му викам. Като пиочне да работи и да праи пари тогива кола до тогагва НЕЕЕЕ !!!! Отделно че он ощше нема книшка викам му докато изкараш курсоветъе таа хонда само ще стои и ше клеяса от стоене пак и той като сам му я давал на село да я кара ей много газ дава. Значи тва млаядото пшоколение им дай само андреа джееесеми от модерните и да дават гас ми то не става така. Ше се прибие като едното ништо с таа кола, тя си е направена за истински шофиори не са келеши дет тепарва ехееее коло имат да се учат и колко леб да изедат докат станат добри карачи. Ма иди го обясни на маиа му Силва таая само го глези и го е направила на "тате даи пари мамо направи ми сандвич с лиутеница и сиренье иче требе да ода на дискотека и галатин" - некога не беше така ма и колите не беха такива. Като се сетя некога на москвича какви ядове са брал манииииииииии ми аз се родих с хондата бе ей нема такава кола. не случайно ората са си ко казали че е тхе повер оф дреамс сирече - силата на мечтите. Ми аз някога сам си мечтал като имах москвич да имам спортнка и барза кола - застава исках ма таака и неможах да се дореда ма хондата си дучака редо. Хондата е прфектнвеа само тебявеа да се оправи радятореа на климатроника че е леко спукан иначе е пеффектно. Духа студено кво да ви кажа ма си не е достатачка требе си посилно да духа студ ма и без друго тва не енужно само да настине човек не е си работа. Ако решите да ма тарсите телефона ми вече е актуален да знаете ма може да пишете и на поштата там винагио човек има нали сина ми е вканация и по цел ден седи феисбуко и скурето и си приказвал с приятелки тва онова кво да ви разправям. Аз на неговите години немах време да сиу прибера насело у наз а работейх в ЗЗМ-то у монтана и се иззкарваха пари ма ако работиш, а тия зета та го сасипаа и го затвотиха завода и вече нема работа хиода по англиа та бера краставици ма поне има пари. Та така ако искате ми пишете ако не искате не ми пишете аз не могада ви канакрам на сила ма даси знаете че тая кола на тая пара нема да намеита . ГУмите са нови вида спорт летни джанти си има всичко си има колата и газова уредба си има...... кво повече да искаш от живота освен една млада булка така позаскунана ако ме разбирате ма нема се занимаваме че силва ше ме клепе. Колата е с тунинг !!!!!!!!!!!! Кво друго да се сета да ви кажа..... ми де да знам,. пишете питаите не се срамувайте в тоя живот сас срамеж ливост не се праюви ништо да знаете !!!!!!!!!!!!! каквото повикало такова се обадило. Има си и антифриз нов сам сипал преди две години бе перфектна нема да ви я фала вие сами ще се обедите че колата си е муцка кифла поничка ей ако можеше ди да готви не бих да дал за ништо на тоа свет !!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ръчнио скорости 6 броя (5 напреди и една задна) елелектрифиьирани стакла има ма задните нешто не работят не знам зашто сигурно некоа маймунка се е прецакала не знам не разбирам не искам да пипам че ми омразна вече от таяа кола само нея да права. Карам си джципа и не ме интертесува пвоече. Иначе в гараж я варда да не оттчепат емблемите отги миналото лето бех у софиа и там успеа да ми изчепат емблемите техните раце аз да таковам нали се сештате да не опутребвявам цинизми все пка може и млади хора да четат не може да простерем не сме си на село все пак. Ако има нещо питайте не ме жалерте ЕЙ чухте ли кво ви казвам - неам да ме жалите ! Кументар на цената само на место като се видим да видите ква убава кола вик давам язе па вие да се сетите че нема смисал да се отбие от цената ртяа е перфектна просто тая кола е перфгектна ей ! КАкто си прецените !!!!!!!!!!!!!!!!! ТЕЛЕФОНА МИ ВЕЧЕ Е ПУСНАТ И МОЖЕ ДА МИ ЗВАНИТЕ И НА НЕГО !!!!!!!!!!!!!!!! Поздрави Момчил !!!!!!!!!!!!!!!
-
ХАхаахахаха еее няма такъв бъзик :D
-
Не са авто, но са сладки за разтуха
Разговарят двама лекари:
- Знаете ли, имах такъв случай. Един от моите пациенти по всички диагнози трябваше да умре преди 10 годин, а той все още си е жив.
- Ето виждате ли колега, ако човек иска да живее, дори медицината е безсилна.....
Железопътна катастрофа. От релсите е излязъл специален влак с депутати. Пристига спасителен отряд и намират всички депутати погребани от местните жители.
- Какво стана, бе? Всичките ли бяха мъртви? - пита шефът на отряда.
- Да! Е, някой се опитваха да ни убедят, че са живи, ама нали ги знаете депутатите - винаги лъжат .....
При директора на институт за изследване на общественото мнение влиза млад човек.
- Според резултатите от изследване, което лично аз проведох, измежду две хиляди жени... - започва той. - Се оказа, че 17% от тях не носят бельо...
- О! - възкликва директорът. - Вие статистик ли сте?
- Не, аз съм продавач на женски обувки.
В ресторанта ядосан клиент крещи на управителя:
- Що за ресторант е това? Телешко няма, трюфели няма, фазан няма, ....Донесете ми веднага палтото!
- За съжаление, господине, палтото ви също вече го няма...
Българин, французин и турчин говорят за жените.
Французинът:
- Жената е като песен, слушаш и се наслаждаваш...
Българинът:
- Не, жената е като грамофонна плоча. Слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш...
Турчинът:
- Еееее, защо ще я хвърляш, бе? Обръщаш я и слушаш от другата страна....
Баща и син седят вкъщи и слушат Битълс...
По едно време синът пита:
- Тате, какво е необходимо за да се съберат отново Битълс?
Бащата /замислено/:
- Три куршума, синко, само три куршума...
Стандартна ситуация. Мъжът е заминал в командировка, а жената е поканила любовника си вкъщи.
В самия разгар на любовната игра на вратата се звъни.
Жената:
- Леле, мъжът ми се връща...
Любовникът /изтривайки потта от лицето си с ръка/:
- Уф, най-после....
На митинг на СДС /по онова време/ някакъв човек непрекъснато вика:
- Менструация, менструация...
Седящият до него го побутва и му прави забележка:
- Господине, нещо не сте разбрали, казва се ДЕМОКРАЦИЯ, а не МЕНСТРУАЦИЯ.
- Няма значение, бе! Важното е кръв да се лее....На митинг на СДС /по онова време/ някакъв човек непрекъснато вика:
- Менструация, менструация...
Седящият до него го побутва и му прави забележка:
- Господине, нещо не сте разбрали, казва се ДЕМОКРАЦИЯ, а не МЕНСТРУАЦИЯ.
- Няма значение, бе! Важното е кръв да се лее....
- Направо не мога да разбера - отиваш при някой беден човечец и той е учтив, и се оптива да ти помогне с каквото може. Отиваш при някой богаташ – той въобще не те забелязва. Нима всичко това е заради парите?
- Я ходи и погледни през прозореца! Какво виждаш?
- Жена с детенце, която върви по улицата.
- А сега иди и погледни в огледалото, и ми кажи какво виждаш?
- Какво може да видя? Само себе си, естествено...
- Е точно там е работата. И прозореца и огледалото са стъкла. Но когато добавиш малко сребро и вече виждаш само себе си.
- Извинете, може ли да Ви говоря на "ти"?
- Разбира се, няма проблем.
- Здравейтииии, как стии?
Върви зайо из гората и де що срещне животинка поздравява:
-Здрасти Бабо Мецо
-Здрасти Вълчо
-Здрасти Лисо
-Здрасти Тидро
-Аз не съм Тидра, аз съм Видра
-Аз с тези с които съм спал си говоря на Ти.
-
Систем админ си сменя дограмата в къщи. Звъни му приятел-колега.
-Ало, к'во п'райш, бе пич?
- Нищо ново, преинсталация на Windows.
Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...
Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :
- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?
- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.
- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?
- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...
- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?
- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?
- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?
- Ш: А къде е предният панел?
- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.
- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?
- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.
- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.
- Т: Как на нула?
- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?
- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".
- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.
- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Натиснете точно по средата...
- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?
- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.
- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, идиот!
- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.
- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?
- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?
- Ш: Намерих го.
- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?
- Ш: Ъхъ.
- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?
- Ш: Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?
- Т: Моля?
- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?
- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.
- Ш: С крака? А може ли?
- Т: (все още се дави се от смях) Може.
- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.
- Т: Сега завъртете ключа за запалване.
- Ш: Къде е запалването?
- Т: В основата на волана в дясно.
- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.
- Т: Ами сложете го.
- Ш: Кого?
- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!
- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?
- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.
- Ш: Във връзката?
- Т: Да, там където си държите останалите ключове...
- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?
- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...
- Ш: Ало? Ало?...
КАКВО ДА ЗАПИШЕМ НА ТЕЛЕФОННИЯ СИ СЕКРЕТАР?
"Здравейте. Това е телефонният ми секретар. Ако имате лоша новина - кажете я веднага! Ако имате добра - изчакайте звуковия сигнал!"
"Здравейте! В момента ме няма вкъщи. Ако не знаете какво да правите, значи сте пълен идиот!
"Здравейте, деца мои! Вие се свързахте със свещения номер на Покровителя! Благословени да сте за дългата сърдечна изповед, която ще ми оставите след сигнала. Когато се надигна от своето божествено ложе, аз ще я прослушам внимателно и ще опростя греховете ви. Амин!"
"Вие се свързахте с Луната. Няма ме. На обратната страна съм. Като се върна - ще ви се обадя!"
"Здравейте! Няма ме вкъщи. След сигнала говорете каквото си искате, без друго ще се обадя само на който ми трябва!"
"Здравейте! Говорите с детектора на лъжата! Затова кажете истината, само истината и цялата истина!"
"Здравейте! За съжаление телефонния секретар е болен, така че с вас разговаря хладилника! Просто не можете да си представите колко дълго се влачих от кухнята до телефона... Ако искате да ми съчувствате, направете го след сигнала!"
"Вие се свързахте със сами знаете кой, аз съм досещате се къде! Оставете ми досещате се какво след сами знаете кое!"
"Честито! Вие сте двехилядния абонат, който днес не ни намира вкъщи! Моля, оставете вашето съобщение след сигнала, за да се свържем с вас и да ви връчим наградата!"
"Вие се свързахте с телефонния ми секретар. В момента не мога да поема никакви телефонни обаждания, тъй като вече твърде много поех..."
"Не мога да вдигна телефона, тъй като имам амнезия и се чувствам като идиот, когато разговарям с хора, които не мога да си спомня! Ще ви бъде благодарен, ако ми помогнете и - след сигнала - ми кажете как се казвам, както и нещо повече за мен! Предварително благодаря!"
"Вие сте с Радио Хоризонт...В ефир сме!"
"Вие се свързахте с телефонни ми секретар. Всичко, което кажете след звуковия сигнал, ще бъде записано и може да бъде използвано срещу вас в съда. Затова не казвайте онова, което мислите, а мислете онова, което казвате!"
"Здравейте! Вие се свързахте с телефонния секретар на телефон 22-22-22! След сигнала моля разкажете ми поредната сърцераздирателна история за пръста си, заклещен в шайбата!"
"Чакайте, бе! Защо ми крещите?! Аз съм само един телефонен секретар! Не мога да споря с вас! Мога само да запиша виковете ви и толкова..."
"Здравейте! Свързахте се с Пентагона, център за насочване на ядрени ракети! Моля, оставете координатите си!"
"Всъщност аз съм си вкъщи, но не искам да разговарям с един изключително неприятен човек! Оставете ми съобщение и ако не ви се обадя - значи това сте вие..."
"Здравейте! Много се радвам, че ми се обаждате...Къде се загубихте напоследък? Как сте, как е жената, как са децата (ако имате)? Мдаа...Е то на днешно време кой е добре...?"
"ало! алооо! ....ааа хвана ли се!?"
-
Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запазя бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се разв
идели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.
По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак, от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра.
Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...
Застана един с едно яка да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нерво ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.
Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш)
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осем амперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...
Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата ебало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от триста и петдесет километра в час, скоростта му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една бройка да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...
Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.
-
В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува.
Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала.
Продавача бил хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част.
Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710.
След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен
(http://forum.all.bg/files/2400328-1111940142771062.jpg)
-
Петък вечер е-вънка мор, жега, пътната маркировка се изпарява от асфалта.
Имам избор-да седим пред телевизора, докато некой политик бръмчи на микрофона и фърля слюнки по водещия, да се забия в рейсинк.бг/форум и да се заяждам с лапетата, или да запазя бегачката и да отида на пистата в Мочурище да видя докъде са стигнали бат Гугу и Ръчкатора с таблата.
Реших да се поразоода малко, белким ми се разв
идели мъглата от сношното мошното...
Влезох в гаража, па се зачудих...Коя ръчкавица да взема-ладата ли, ма тя па и изтекъл антифризо нощеска, че кучето огладняло и прегризало водните съединения.Викам-мохера, ма той пък му паднало гърнето че телта се олабила от многото коне.
Метнах се на Запорожеца и отпраших.
На първия светофар отворих жабката и почнах да бъзикам кранчетата за горивната смес, турих 50% газ, 50% бензин и 50% водка за да ми мерише на убаво, па и за да се отпотят уредите...
Светна зеленото и настъпих педала-тамън да спре да върти гуми и да почне да потегля се сетих че трябваше на втора да тръгна, щото гумите са се поразплеле и ще изкифат всеки момент.Де толко акъл, кантрирах опитите да занася наляво надясно, не защото не ми е кеф да го прави, ми щото немам дръжки и вратите се отварят...
Вече към 150 на трета вдигнах гюрука че почна да ми се откъртва облегалката за главата, пууу дееба как не я заварих бе.
Пристигам аз на пистата, имаше некви косуърти, некви фиати се мотаха, само хабяха настилката с 10 секундните си времена.
Оставих колата на паркинга, щото не ме пуснаха на пистата с нея и взех да зяпам.
По едно време се ослушвам така към входа с едното око, чувам нещо бучи, трещи, мамата си бало...Тоя знае май какво е ауспуф от пожарогасител...Аз моя от коф помпа съм го правил и пак не вади такъв звук дееа.
Насъбраа се народа, чаветата, циганки и парашутисти и взеха да зяпат, надзърнах и аз-ивъй.Един джуган осмак, от капака му стърчат директно колекторите, няма карбуратори, а бензина е заврян през един маркуч на щуцера за сервото.Баах, а изходящите направо през таблото, предната и задната седалка, през багажника отзаде на четири фунии и огин фърчи от тях.
Викам си на акъла-тоя е от онея...Отивам на джама, тропам оня сваля-викам тии, от онея ли си?Той вика да бе, аз викам ааа, а пък аз съм от тея...
Еййй вика, що не каза бе пич, аз мислех че не сме останале...А убава работа викам, айде един ластик да направим.Пича отзивчив, готово вика, извади си ластика от гащите и ми го подава.
-Не бе бате, дай да разкършим гумите малко, да поначешем зверовете...
-Ааа, ма тука мноо тесно бе, пък и хората пижамите са си облекли, ще заспиват вече, дай да не ги будиме.
Пратихме некъв Ламбургин да съгледва пътя-връща се, чисто било.
Като отидохме щех да го бия, кво чисто, едни ми ти кофички от кисело млеко се валят, празни бирени бутилки "Славена"...
Пътя беше 8 километра права отсечка, само с два три обратни завоя и един участък в ремонт.Екстра.
Наредихме се на старта, и гледам в огледалото за задно виждане-едни ми се облакътили на задния капак и плякат карти, люпат семки...Натиснах копчето за отваряне на капака, а те не знаят че отвътре съм подпъхнал две-три задни пружини от волга и една задна от трабант...За свежест...
Застана един с едно яка да вее отпреде, ем старта да ни отброява, ем да вее да не прегреят колите.
Махна два три пъти и тръгнахме...Аз съм ръгнал на пръва, гумите въртат, колата се носи а налево, а надясно, еми някой е подложил тухли под предните гуми...Он и той така, само дето не тухли са му подложили, ми една тревичка е защипал с вратата и пили гуми, пушеци се вдигат, ей-1500 коня е тва, не е шега работа.
Заставаме пак, пак на чисто, турихме и един бас-който пръв мине звуковата бариера, ще оближе масления филтър на другия...
Дадоха старт и тръгваме, тоя път и двамата на втора-моторите ръмжат, на него отзаде фъргат пламъци три метра, можеш кърначета да си опечеш, аз нямах, но една цигара си запалих, докато настъпвах педала с двата крака, по едно време включихме на трета, аз нерво ритнах бууст бутона за нитрото, колата се изстреля напреде, клапаните назаде през ауспуха, ма нема да спирам да ги събирам, гааааз, гааааааааз, настигам го, ибъй, кви са па тея зелени човечета на пистата...
На него му написаха само фиш, на мене акт, не е честно.Фърлихме талоните и се върнахме обратно на старта, там народа пуснал Дискотека БООМ, и си денси...
Той вдигна капака и скочи вътре да си настройва колата, аз отворих отзаде и налях още малко водка, белким проходи коня му с кон.
Застнахме пак на старта, гаааз, втора трета, по едно време гледам със педала съм дръпнал и жицата на кампютера, откачила се е буксата за ограничителя на скорост и колата вияяяуууу... спирах, спирах, па спрях...Изпуших една цигара, оня идва отзаде-кво стана бе, помислих че си излетял за берлин...Викам не бе, ритнах смукача без да искам....
1:1 (предния път го броиме за негова победа, щото се оттърва само с фиш)
Заставаме трети път, набичил съм всичко на макс, екуто му трака аванса, уредите подскачат от силната радиация, печката е пусната, джамците са тръзнати доле за да ме виждат всички...
Осмака форсира, хвърчат огньове и осем амперови бушончета, пауър братяя, блескат светкавиците на фотоапаратите, аз си изчоплих остатъците от таратора от зъбите и се нахилих...
Гаааз, втора, трета, пета, няма време за четвърта, задния джам се откъртва и пада, фаровете от силната струя се извъртат и почват да светят настрани, некъв овчар сере край пътя...Абе обстановката си е мамата ебало, напекъл съм се на газта, пот се лее, пускам волана да си запаля цигара....Бавно задминавам мускала, на него въздуха му се процежда през решетката и пада нарязан на кубчета и зашеметен зад колата, той от зор завалията си отваря кенче загорка и отпива, открехва люка да влезе свеж въздух в купето.... и това му беше грешката.
Внезапното отваряне на капачето за въздух нарушава груба аеродинамиката му, от триста и петдесет километра в час, скоростта му рязко започва да пада, бордовия му компютър блокира и се налага да започне да спира, аз победоносно отхвърчавам с триисе метра преднина, и спираме край пътя-хвърлям един поглед към монитора на бордовия компютър,кво да видя-уиндоуса забил, за една бройка да си разруша двигателя, а що водка съм му налял...
Викам му-евалата братчето ми, са поне съм пич, нема да ми лижеш филтъра, ми дай да си сръбна от бирата, да полюпим малко семки, и да ставаме да се прибираме вкъщи, че ми се схвана задника от толкова зор.
А той се хили-е мое ли да ми го сравниш с нещо тва бе...И карането по парапета на цариградско с мотопед с кош не е толкова забавно.
Колега, събудих детето с моето цвилене:)
-
В магазин за авточасти влиза жена и иска да купи част 710. Продавача много учудено я пита каква е тази част, защото за първи път я чува.
Жената отговаря, че въпросната част седи точно по средата на двигателя и че сега я няма, просто липсвала.
Продавача бил хитър и дал на жената един лист хартия да нарисува как изглежда тази част.
Тя нарисувала един кръг и в него написала числото 710.
След претърсване на целия магазин и показване на всички части, търсеният детайл бил намерен
(http://media.snimka.bg/images/005001234-big.jpg)
-
:D :D :D
-
:)) :)) :)) :)) :))
-
Някъв си карал БМВ-то със 120 км/ч. В колата музиката дъни яко, вътре разни лазерни светлини, чудеса. Ама по едно време гледа някъв с Трабант го задминава. Тоя пощурял и дал газ. След малко обаче Трабанта пак го задминава. Тоз направо го приел като персонална обида и настъпал газта до тенекията. След малко обаче трабантаджията пак го настига. Тоя вече му кървясали очите, казал си “Ще го смажа тоя!” и направо качен на волана и залепен за предното стъкло увеличил колкото можело. Като настигнал трабанта ми изревал:
- И сега какво!
Трабантаджията го погледнал спокойно и казал:
- Ииии сега на втора…
-
ОСНОВНИ ПИЯНСКИ СИМПТОМИ:
-----------------------------------------------
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под неправилен ъгъл и питието ви изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90 градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна чаша.
Решение: Дръжте се достойно, изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете професионалистите да си свършат работата.
7. Симптом: Баща ви и всичките ви братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също помага.
*****************
След като бТВ направили сайта dalivali, МВР пуснали сайта daliboli.
-
Молитва
Отче наш, който си в офиса,
да бъде лек нашият ден.
Да замине в отпуск началството наше.
Да се изпълни нашата воля
както на работа, така и вкъщи.
Насъщната скатавка дай ни и днес.
И отпуска за тази седмица. И ваканция за този месец.
И прости нам закъсненията наши,
както и ние прощаваме на началството си.
И не ни въвеждай в понижение,
но ни избави от допълнителната работа.
И во твойто царство е повишението на заплатата
и съкращението на работния ден.
И дай ни ICQ-тата,
като без тях не е тази работа царство небесно.
И погреби сисадмина под планина от дискети
и компактдискове,
да гори той в пламък син.
Не ни оставяй, Господи, в трудните часове
на утринния махмурлук, дай ни сили да преодолеем тежестта на главоболието.
И направи, Отче, целия мир зелен, и зеленото
е най-добрият цвят в света твой,
както и цвета на американските левове.
И свали на главата ни градушка
от долари, евро и прочие благини.
И вземи тази лепта наша
във вид на благодарствена молитва.
Во имя контрола, алта и светия делийт.
Ресет…
-
БЪЛГАРСКИ ПОГОВОРКИ ЗА „ФЕЙСБУК"
- Написан коментар, хвърлен камък.
- Който добавя в грuпа другиму, сам пада в нея.
- Сиромах човек - жив спамър.
- Ако искаш да познаеш човека, дай му администраторски права във фен страница.
- Ако човек сам не си лайкне поста, никой друг няма да муго лайкне.
- Ако искаш да ти е мирна главата, не я туряй във „Фейсбук".
- Ако не посееш заявки или линк към профила ти, няма да ожънеш приятели.
- В царството на слепите едноокият е модератор.
- Всяка жаба да си знае профила.
- Всеки статус за три дни.
- Вълкът профилната снимка си мени, но нравът - никога.
- Гладна кокошка „Фармвил" сънува.
- Да би мирно седяло, не би рипорт видяло.
- Да ме опази Господ от приятелите ми, а от фийда им сам ще се пазя.
-
Возвращаюсь я из тюрмьi
Стал чиновник.
На стине висят портрет Хрушчова и портрет Сталина.
Входит мой начальник и кричит:
- Снимай етого дурака из стине!
Я спросил:
- Кого из двоих?
Возвращаюсь я из тюрмьi.
На площад митинг. Один говорит:
- Ленин умер, но его идеи живьiе…
Я сказал:
- Лутще бьiла бьi на оборот.
Возвращаюсь я из тюрмьi.
На улице кричать:
- Калинин убили, Калинин убили.
Спрашивает меня:
- Каво убили?
Я ответил:
- Каво нада таво и убили.
Возвращаюсь я из тюрмьi.
Стал работник.
Входит мой начальник и кричит:
- Зачем тьi не бьiл на последний Суботник?
Я ответил:
- Если бьi я знал, что етот последний Суботник, я бьi дошол не сам, а с мои семи и бабушки.
Возвращаюсь я из тюрмьi…
Какво е да имаш смелост ?
Да отидеш в циганската махала в кръчма пълна с цигани и да си поръчаш едно малко ромче с един голям сок манго!
Новини от Колумбия:
"Деца направиха снежен човек. Малко по - късно полицията го оцени на 25млн $"
Съвет към тези, които ще тръгват на почивка:
Не тръгвайте направо към дестинацията, а врътнете едно кръгче в квартала за да се сети жена Ви какво е забравила
В ИКЕА:
-Извинете,това ли е отделът за рекламации?
-Да. Какво искате да върнете?
-Това...
-А какво е то?
-Честно - не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1...
-
Най-добрия двигател на света е вагината.
- Може да се стартира с един пръст.
- Има собствено мазане.
- Буталото може да е всякакъв размер.
- Сам си сменя маслото всеки 4 седмици.
Жалко, че системата за управление е толкова темпераментна...
-
Най-добрия двигател на света е вагината.
- Може да се стартира с един пръст.
- Има собствено мазане.
- Буталото може да е всякакъв размер.
- Сам си сменя маслото всеки 4 седмици.
Жалко, че системата за управление е толкова темпераментна...
^-^ ^-^ ^-^ 10 + за поста
-
Хаха, има и още един кусур - замърсява околната среда :))
-
Писмо от Ада
Доче!
Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, и реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке, и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, ама вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:
– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?
Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах свети Петър и свети Илия и набързо ме изритаха в Пъкъла.
Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш.
Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.
Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.
Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.
Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!
Твой завинаги: Танас
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята има компютър и той решава да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбърква адреса и без да осъзнае грешката си изпраща писмото.
В същото време... някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. Вдовицата решава да си провери електронната поща за писма от роднини и познати. След като прочита първото писмо, тя пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотърчава в стаята, намира майка си на пода, и хвърля поглед на екрана, на ойто пише:
До: Моята Любяща Съпруга
Тема: Пристигнах
Дата: 7-ми Септември, 2005 г.
Знам, че ще се изненадаш да ме чуеш. И тук имат компютри вече, и можеш да изпратиш писма на своите любими. Току що пристигнах и отседнах тук. Виждам че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно като моето.
П.С: Адски е горещу тук долу!
-
(http://img687.imageshack.us/img687/7790/vqa7.jpg)
Тва директна кражба от друг форум:
ОPEL Вежда(Vectra) - сменяш масло сменяш вежди
VW Носач (Passat -IV V) от скъпите носачи
Фиат Фримонт или иначе казано "В ремонт"
Мастурбиши Паджеро
Исузу Трипер
Ситроен Скара
Пикасото - Дрискасо
Шкода Фобия
Шкода ОставиЯ
Шкода Ощавия
Рено Клитор
Шкода Фелацио
Ситроен за-къ-са-нтия
Сеат ИБИ са
Рено Мегдан
Рено Шафран
Пежо Чертиристотин-и-пеш (406)
Фолксшвабен Шаран (а тя тая си е истинска)
Шкода Шфабия
Фолксшвабен Тиган
Нали знаете защо Форда има хубаво задно отопление на стъклото? - като си го буташ зимата да ти е топло
А защо Алфаджиите не си казват Добър ден?, защото са си казали Добро утро вече в сервиза
На първа страница на каталозите на опел пише - Моля не си плюнчете пръстите при разлистване , опасност да ръждясат колите на снимките.
в една обява за продажба на опел " Много запазена, без вежди"
-
А защо Алфаджиите не си казват Добър ден?, защото са си казали Добро утро вече в сервиза
Оригинала е:
-Защо собтвениците на Мерцедес не се поздравяват по-улиците?
-Защото сутринта са си пили кафето в БалканСтар.
-
Рокер спечелва много пари от тотото и решава
да си купи мотор "Харлей Дейвидсън". Отива в
магазина, избира най-готиния, целият хром и
никел - яко блести.
Продавачът му казва:
- Моделът е страхотен, но за да не се повреди
лъскавото покритие, трябва винаги да носите с
вас две тубички вазелин и като видите, че ще
вали, намазвате хромираните и никелираните
части.
Взел си рокерът мотора, носи си тубите, ползва
ги и всичко е на шест. Забил след време секси
гадже, вози го нагоре-надолу и един ден
мацето го кани на вечеря у тях, за да го
запознае с родителите си.
- Само че у нас има едно правило - казва
гаджето, - който пръв проговори на вечеря, мие
всички съдове!
Отиват у тях, гледа рокерът - камара съдове,
неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой
дума не обелва. Свършили с яденето и рокерът
се чуди какво да направи, за да се измъкне от
миенето. Хваща гаджето, оправя го на масата
пред родителите й онези нищо не казват.
Хваща майката, оправя я и нея, никой дума не
обелва.
В това време навън взело да гърми и да святка.
Рокерът се притеснил, че ще вали, и бързо
извадил тубите с вазелин.
Бащата моментално скочил:
- Спокойно бе, момче, спокойно, аз ще измия
съдовете, само спокойно!
-
Рено Шафран
.....
Фолксшвабен Шаран (а тя тая си е истинска)
И рендето е истинско, даже едно такова паркира редовно пред блока :)
-
И рендето е истинско, даже едно такова паркира редовно пред блока :)
Рендето всъщност се казва Сафран. Това, че множество хора го наричат с името на подправка, е отделен въпрос. :D
-
Един бизнесмен помагал на който и с каквото може, но дошли лоши дни и човекът фалирал. Обърнал се за помощ към тоз, към онзи на които е помагал, но отговорът им е бил от сорта:
-Ти пък кой беше?
Тогава се зарекъл да не помага вече на никого. Нещеш ли веднъж вървял покрай една река и видял един давещ се, позамислил се за думата която дал, но не му дало сърце да остави удавника, хвърлил се и го спасил. Спасения започнал да му благодари, че му е помогнал, бизнесменът се ударил по челото па взел че го опнал wild След зора спасения го попитал:
-Чакай бе човек, защо така?
Бизнесменът:
-Бързо забравяте...
-
Телефонен разговор:
-Скъпи,да ти купя ли биричка като се прибирам?
-Хм ... колата ли удари или си купи обувки?
-
Той: - Бившото ти гадже да не е карал Голф?
Тя: - Как разбра?
Той: - Като гледам как ми блъскаш вратата на Опела...
-
ОPEL Вежда(Vectra) - сменяш масло сменяш вежди
VW Носач (Passat -IV V) от скъпите носачи
Фиат Фримонт или иначе казано "В ремонт"
Мастурбиши Паджеро
Исузу Трипер
Ситроен Скара
Пикасото - Дрискасо
Шкода Фобия
Шкода ОставиЯ
Шкода Ощавия
Рено Клитор
Шкода Фелацио
Ситроен за-къ-са-нтия
Сеат ИБИ са
Рено Мегдан
Рено Шафран
Пежо Чертиристотин-и-пеш (406)
Фолксшвабен Шаран (а тя тая си е истинска)
Шкода Шфабия
Фолксшвабен Тиган
Хе,хе ... :)
И още ...
ФолЦФаген ПолоВ
ФолЦФаген Широк
ФолЦФаген Гол
ФолЦФаген ПасатОР
ФолЦФаген КефЛер
БМВ АкулЕр
ХЛопел Вежда
Опел КалибЪра
Опел МантИа
Опел КомАНдоре
Опел ТигЪра
Опел КаТет
Мерцедес Це-Дка
Фиат ПунКто
Лада Шамара
-
Ако си лягаш и от едната страна е жената на мечтите ти,а от другата е гей с влажен поглед,на кого ще обърнеш гръб?
-
Един Форд запалил зимата при -20Сº и го нарекли Фокус
-
(http://pichost.name/images/2015/02/10/thumbsdemotivational-0019.jpg)
ЗНАМ ЗА КАКВО СИ МИСЛИШ, КАТО Я ГЛЕДАШ - че може да ти издраска боята :))
-
За феновете на Лада :D
-
(http://auction.bg/uploaded/0/002146/2146480/thumb/bt2146480.jpg?lm=1422990105)
-
Аааааааа...Това не е виц.Това беше истина и в пряк и в преносен смисъл. Но пък имаше ред.
-
С нея сме заедно от 3 години. Аз съм на 26, тя на 23. Днес за първи път паднах на колене пред нея, с очакващ поглед. Тя разбира се не ме разочарова, нямаше никаква ръжда или течове.
-
Не се сдържах на този отговор и го публикувам тук... Става въпрос за обява, в която продават бутала за Пежо... Ето:
"Не знам дали е разминаване или са определен размер всички, но като се прави подобен ремонт знам че се взима по-голям размер с няколко микрона бутала, заради износване на цилиндрите винаги го има. Не разбирам как така 83 а не 84 мм е диаметъра като говорим за една марка и модел 404 , 1.5 бензин !
Значи твоя звяр -вече няма да е 1500 кубика а трябвад да 1600 или 1800 куб !Обема на цилиндрите х 4 се увеличава Мощноста на двигателя нали така.
Ако няма подобен точен размер тип бутала, знам че "специалистите" правят напасване на цилинтъра с стенна втулка(по стените), вкарват тънък материал от неква метална сплав за да уплътнят цилиндъра, всъщност цилинтъра е неподвижна основа, той има горен и долен корпус на главата, който може да бъде облицован до търсения размер, а буталото е движимата част. (питай някой стар сервиз, или как се слага нов Лагер в метално легло /на работил вече стар лагер и износил леглото където се държи външния корпус на лагера/
По голям щеше да бъде проблема, ако беше обратната пропорция -ти да имаш 83 цилинтър а буталото да е 84
проблема с РИЗИТЕ - няма нещо дето да има цена и да върви в комплект с друго нещо дет също има цена Краставици и Домати не се продават заедно а поотделно
ДА прав си трябва да се смени Ризата между главата и двигателя при всяко ОТВАРЯНЕ на двигателя. Ама откъде ризи в магазина - на нещо наречено РЕТРО !
Сега да ти обадя, за целта баща ми ползваше и налагаше върху старата риза - КЛИНГИРИТ, материал който върши асб. същия ефект да уплътнява. Затова има дори тука някъде у нас и Клингиритови плочи и направи си сам....дупки лесно се правят. Такива работи" :D :D :D
-
Човече, ти имаш феноменална памет - как можа да запомниш всичко това при разговора. O:-)
Иначе - какъв виц, то си е направо виц-ище. :))
На тоя пич всичко му изглежда като краставицата и домата /ръгай краставицата с все доматите вътре/. ;) :winktongue:
Евала.
-
Иначе - какъв виц, то си е направо виц-ище. :)
Това е незапомнимо :D :D Бяха ми го написали на съобщение...
-
Аааааа, е определено - "умее" да пише/обясни човека. :)
-
Това съм се заканил някой ден, като имам време и нерви да го прочета до края :D
http://kafence.com/%D0%A1%D0%BF%D0%B5%D1%86%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%B7%D0%B8%D1%80%D0%B0%D0%BD-%D1%80%D0%B5%D1%87%D0%BD%D0%B8%D0%BA-%D0%BD%D0%B0-%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%B4%D0%B6%D0%B0%D0%BC%D0%B1%D0%B0%D0%B7%D0%BA%D0%B8%D1%8F-%D0%B8-%D0%B1%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%B8%D1%81%D0%BA%D0%B8%D1%8F-%D0%B6%D0%B0%D1%80%D0%B3%D0%BE%D0%BD-490.html
-
Преди около 40 години:
"Американски разносвач на мляко беше уволнен ден след като беше нает на работа защото преди това 25 години е бил разносвач на вестници."
-
Понеже на мен ми трябваха няколко минути докато осмисля и разбера вица, ще го илюстрирам за останалите колеги с една интересна реклама на Махинхдра
-
Разносвачите мятаха вестниците от улицата до входната врата .... та и млякото така. :winktongue:
-
Тази тема е залиняла :shy:
(https://pichost.name/images/2020/06/05/aaaa5be70fc38bba544b96824e0850b2.md.jpg) (https://pichost.name/image/gPbCO)
ПП - нищо лично... ;)
-
Купих си нова гласова навигация за колата! Всичко беше наред, докато не почна песента "Води ме в някоя квартална кръчма..."
- Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви пожелава приятен полет и пита дали на някой от вас случайно не му се намират 25 тона керосин?
- Господине, като Ви гледам талона, май често сте имал вземане-даване с КАТ... - Ами не, имах само даване. Вземане не съм имал!
Катаджията: - Моля, излезте от автомобила! Аз: - Хмх, прекалено пияна съм! Що не влезете Вие...?
Въпрос: - Ако ме удари селянин, важи ли гражданската отговорност? Отговор: - Да. А, ако селянинът е с каска, важи и каското.
-
:D
(https://pichost.name/images/2021/06/15/6a6bab041d978b1b8b4a737a574e97f0.jpg) (https://pichost.name/image/jbbtH)
-
:D
(https://pichost.name/images/2021/06/15/6a6bab041d978b1b8b4a737a574e97f0.jpg) (https://pichost.name/image/jbbtH)
:)) :)) :)) :)) :)) :)) :)) :))
-
(https://pichost.name/images/2021/06/16/8fc1a789d2a532ab2ebcffd8f0b2ed99.jpg) (https://pichost.name/image/jnTho)
-
You can't handle the truth!
(https://pichost.name/images/2021/06/19/6c1f853e60f3d0ef7e11055ad473458b.md.jpg) (https://pichost.name/image/juxsb)
-
При силен нощен ураган бурният вятър свалил и намачкал до неузнаваемост ламаринения покрив от бунгалото на бай Пенчо.По съвет на приятели той го занесъл за поправка в автосервиза на Спиро Джантата в Перник.
Вчера бай Пенчо получил СМС:
"Не разбрахме какво точно се е случило с Голфа но утре ще е готов"
-
(https://pichost.name/images/2021/08/14/7547fa3c9f7516fce5bf27e6262e52f3.jpg) (https://pichost.name/image/vwmzs)
-
"По каросерията посрещат по двигателя изпращат" :)
-
"Рено" отговаря на сръбски клиент:
(https://pichost.name/images/2021/08/14/4f2b640972f821fba3408e1bff460de7.jpg) (https://pichost.name/image/vwDSO)
-
Хахах, за малко да е от Michele Mouton
-
(https://pichost.name/images/2021/08/17/ca349069c36f815639e3f66faebbf579.md.jpg) (https://pichost.name/image/vGihV)
(https://pichost.name/images/2021/08/17/baf1af21422cbcd47c51ec922b579dca.md.png) (https://pichost.name/image/vG9KL)
-
Когато Муцка се прибра с няколко бутилки бира,веднага му направи салата,извади скритата 15 годишна ракия и започна да му прави стриптийз Пешо разбра,че колата няма да подлежи на ремонт :)
-
(https://pichost.name/images/2021/08/21/4841c65daf9e915222aee20daa297364.jpg) (https://pichost.name/image/vHoEX)
-
(https://pichost.name/images/2021/09/04/0c4827a885b1b218e1634fff1101d7bf.jpg) (https://pichost.name/image/vQOsb)
Корабен двигател се повредил и никой не могъл да го оправи, затова извикали човек с 40-годишен опит.
Той проверил двигателя много внимателно.
След прегледа, човекът бръкнал в чантата си и извадил малък чук. Той нежно почукал нещо и двигателят моментално заработил.
7 дни по-късно собствениците получили сметката - 10,000 долара.
′′ Какво?!" - казали собствениците.
′′Почти нищо не си направил. Изпрати ни детайлна сметка."
Отговорът бил прост:
"Чукане с чук: 2 долара.
Знаейки къде да чукнете: 9,998 долара."
Никога не подценявайте опита!
-
(https://pichost.name/images/2021/09/05/a5b368eb2c7b481c443aa97f5599eac2.jpg) (https://pichost.name/image/veqtJ)
-
(https://pichost.name/images/2021/09/05/39f872878a6e03efc7f99a845e1ea5c7.jpg) (https://pichost.name/image/ve07z)
-
Чудех се къде да пъхна този линк с повече от гръмките анонси по отн. на тук описаните коли, но май при вицовете ще е най-подходящо. ))
Та, към едновремешната ни дискусия по отн. на обявяването на репликата на 540 К за кола на Ева Браун, достойно може да се наредят и тези описания /макар и за реални ретромодели, не реплики/, направени на конкурса по елегантност в Правец през мин. уикенд.
Първото хитно твърдение е за Ферарито 400и, че е било ползвано лично от Енцо Ферари. ))
Особено когато става въпрос особено за бройка от серията от най-успешните тогава на продажби серия 400-412, която серия обаче, покрай гранд турерския си характер, е била и възможно най-скучната кола от тогавашната им гама,
Енцо Ферари специално по-луксозни коли, дори и купета, не е обичал много, затова подобно твърдение би ми изглеждало доста спорно, вероятно и абс. недоказуемо със снимки или документи.
Като се има и предвид, че към периода на производство на тази бройка- 1984, той вече е бил доста възрастен и обездвижен, и по всички данни от свидетели и очевидци, тогава отдавна се возил във всекидневието седани с 4 врати, като Фиат 130, и в посл. година от живота му е- Ланча Тема.
Освен това, в по-ранните му периоди от живота, когато той още е карал, определено е предпочитал коли с ръчни скорости, вкл. и английски такива, като Е-тайп, и поредица от Минита.
А и никъде аз поне не съм срещал данни и снимки, той някога да е карал за всекидневна кола, каквото и да е автоматик Ферари, като тази бройка 400и.
Що са касае, че след него пък това 400и е ползвано от 4-мата от Ролинг Стоунс /пак жестоко хитно твърдение O:-) /, и това ми звучи доста нелепо.
Всеки от тях със сигурност си е имал различни екстравагантни и скъпи коли в течение на годините, но обикновено купувани нови, а не оказион, и актуално модерни към периода на купуване модели и версии.
Така че някой от тях да купи няколко годишно модел 400 Ферари, особено към края на производството му, когато за периода от средата до края на 80-те години, това е доста демодирана кола, ми се вижда абсурдно.
А Джагър и сие, за когато пък се е налагало да пристигат заедно по концерти или на други събития, определено ги има снимани в по-сериозни на размер седени, от спрямо едно отн. тесно отзад 2-врато купе.
За 1956 гозина Кадилака Девил кабрио на Бай Тошо, че пък е подарен от Кастро, също това твърдение си е сериозен виц.
В периода, когато два броя идентични /и двата ментово зелени със салон от бяла и зелена кожа/ 1956 год. Кадилаци Девил кабрио, пристигат в България за ползване за парадни коли- през края на 1956 година, Кастро още е бил партизанин в горите на планината Сиера Мадре.
Другият близнак на този по-хубав на кондиция и останал на съхранение в УБО Кади, се намира сега в хранилището на Националния политехнически музей, и на него аз лично, както и на този в НСО-то, съм качил дота детайлни снимки в темите с американките в Форума.
Има разбира се, циркулиращи по Нета, и различни черно-бели снимки с посрещания на делегации с единия от двата Кадита, като голяма част от тия снимки са правени и отпреди първото посещение на Кастро у нас, и още отреди той да тръгне въобще, на официални посещения по света.
Така че, подарък от Кастро. :))
Да не говорим, колко неадекватен би бил и подарък кола, производство от главния враг на Кастро-Америка.
Въобще един соц. лидер да подари на друг соц. лидер, американска кола /при това към периода на предполагаемия подарък вече няколко годишен автомобил/, си е не по-малко скудоумно от това да си представим, че по-принцип скромната и с провинциални нагласи Ева Браун, е имала или карала точно 500-340 К Мерцедес.
https://stolica.bg/biznes/avtomobil-na-entso-ferari-i-roling-stouns-specheliha-golyamata-nagrada-na-Concours-d-Elegance-DRUSTAR-snimki-video
На конкурса имаше разбира се, и сериозно интересни показани модели.
Обаче на най-скъпите и редките сред тях, 2 Поршета- 1992 год. Карера 964 с тесни калници Спийдстър, и пак от 1992 год. Карера 964 РС, не бяха дадени кой знае какви призове.
Поне не на фона на цената им и редкостта им в БГ, и на фона на другите отн. по-ординерни коли, които взеха призове в съотв. категории- Янгтаймер и Купе.
-
:)) :)) :))
Ловци на митове ,пасти да ядът!!! И "джурналист" в днешно време нищо не значи. Сверяват си инфото във фейса. ;)
Пък Кастро до последно се е радвал на слуховете за щедроста си и ти му разказа играта!
За редактора Александра Никова:
За да не работя, работя това, което обичам. От 6-годишна съм свързана със спорта и в журналистиката стартирах като спортен журналист. Завършила съм ВИФ "Георги Димитров", сега НСА "Васил Левски" с две специалности. Веднага след това и "Журналистика" в СУ "Климент Охридски. Обожавам децата и добрите хора. Продължавам да търся справедливост, което често ми навлича неприятности. Най-голямото професионално удовлетворение е признанието на читателите. 10 години работих във "Нощен Труд" и около 3 годин
-
(https://pichost.name/images/2021/09/18/d15eb75f27bef3cfd5a65686daeb9a41.md.jpg) (https://pichost.name/image/BZYFJ)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/be8b8a275f9de34aa6d8440f0e6931a6.md.jpg) (https://pichost.name/image/BZ8Pz)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/58a7e1763d25ab152a2ab4200a61734a.jpg) (https://pichost.name/image/BZtv1)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/95db04e5836ab971f10cfebf43a38d82.md.jpg) (https://pichost.name/image/BZMk3)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/07a367881c9de3d1ec72d6daa9b607f5.png) (https://pichost.name/image/BZzos)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/d69368625a2508566ae52bad376b0270.jpg) (https://pichost.name/image/BZknt)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/82c9484817ea46038bb251cb09bac1e2.md.jpg) (https://pichost.name/image/BZrYO)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/ce431289deafd4cb135579be1f4fd95f.jpg) (https://pichost.name/image/BZKDD)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/d793c6e45d441f5997d309d220262100.md.jpg) (https://pichost.name/image/BZW79)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/b65d87a887c1572048e063738fc1a193.jpg) (https://pichost.name/image/BZaZG)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/36c39bdeadec8e88e3b992e9118e53a1.jpg) (https://pichost.name/image/BZFFT)
(https://pichost.name/images/2021/09/18/61842c749bb1d1604a63183052a3e768.jpg) (https://pichost.name/image/BZNBA)
-
Е не са точно авто, но са вицове. Незнам как хората измисят вицовете, но както казваше баба ми "Аз като спах измислих". Искате или не да вярвате, на сън ми дойде на акъла ето този:
Нане легнал болен. Комшийката вижда жена му и я пита:
-Как е Нане?
-Е па докторите го лекуваа, лекуваа, па накрая го погребаме.
В този ред на мисли се сетих и за един стар:
Телеграма: Митре е малце болен. Утре ке го копаме.
-
И аз се сещам за един стар, подобен на последния - телеграма: "Брат'чет, бабата мря, ела да гребем..."
-
Не може да ядеш кисело зеле и фасул, пък да очакваш Тиха и свята нощ...
-
(https://pichost.name/images/2022/12/08/c4f1fa9f136a03dd3c60746d9dfc04c9.md.jpg) (https://pichost.name/image/7iyDL)
-
Като за Коледа
Скъпи дядо Коледа,отново ти пиша,че искам тънка талия и дебело портмоне .... и да не ги объркаш както миналата година.
-
(https://pichost.name/images/2022/12/23/d2481cc7f674d22398fb39a56f9f9233.jpg) (https://pichost.name/image/7KL11)
-
Затова мъжете карат "Ауди".
(https://pichost.name/images/2022/12/27/7709b835bc7e3a83722087935e2029a4.jpg) (https://pichost.name/image/7Tfqt)
-
При Ауди са цели 3, докато при Рено само 1... но Ауди все пак е просто по-луксозна версия на VW, затова всъщност нещата започват оттук: ;D
(https://logodix.com/logo/343497.jpg)
-
(https://pichost.name/images/2022/12/28/47801ec12f9d815154fca947696d6faf.png) (https://pichost.name/image/7dzzv)
-
Горещ летен ден.Пенсионер чака на светофара с Вартбурга(четирите странични стъкла свалени до край) до него спира Мазерати кабрио.Дядката:
-Абе,момче тия коли читави ли са,че не виждам много да ги карат?
-
(https://pichost.name/images/2023/01/13/b3ea14ccff812da25026dc4ec65c04f0.png) (https://pichost.name/image/7j0AD)
-
(https://pichost.name/images/2023/02/05/320478459_427839876106915_113465421231624943_n7c1cf0e97b730dff.jpeg) (https://pichost.name/image/HZz0U)
(https://pichost.name/images/2023/02/05/Teoria-na-avtomobila914aac68a40b8885.jpeg) (https://pichost.name/image/HZKXe)
(https://pichost.name/images/2023/02/05/Umrel8ae5892baceb2ce3.png) (https://pichost.name/image/HZWuo)
-
05.02 2023-та .... автотенекеджиите от северозапада плеснаха с ръце и се поздравиха с "честит първи сняг"
-
(https://pichost.name/images/2023/02/05/viber_IZOBRAZENIE_2022-12-12_08-40-23-111bde0b00977a8a692.jpeg) (https://pichost.name/image/HZHgG)
-
Звучи като виц, оказа се че не само у нас има абсурди.
Камера издаде глоба на мъж, починал преди 300 години
https://fakti.bg/technozone/753102-kamera-izdade-globa-na-maj-pochinal-predi-300-godini
-
(https://pichost.name/images/2023/02/08/0000050267-middle112f5954c9ce65c7.jpeg) (https://pichost.name/image/Hi4dR)
(https://pichost.name/images/2023/02/08/1472826_10151794756832499_1559901593_n77cee0de42b69197.jpeg) (https://pichost.name/image/HiOwx)
(https://pichost.name/images/2023/02/08/10644869_542158209242736_4164891087248444082_ne7ece2008a4cfcc3.jpeg) (https://pichost.name/image/Hib6U)
-
(https://pichost.name/images/2023/02/08/0000050267-middle112f5954c9ce65c7.jpeg) (https://pichost.name/image/Hi4dR)
(https://pichost.name/images/2023/02/08/10644869_542158209242736_4164891087248444082_ne7ece2008a4cfcc3.jpeg) (https://pichost.name/image/HiOwx)
Видимо недостига на компоненти заради ембаргото, чебурашките преодоляват творчески.
Дойде време в и това отношение, да се учат от великата страна и всички други подобни бантустански държави.
А може и Ноухау-то да тече всъщност наопаки, и от Пакистан, Непал, и прочее подобни региони, да отива вече и към .ру. :))
-
Снимките са стари.
-
(https://pichost.name/images/2023/02/19/viber_IZOBRAZENIE_2023-02-16_07-06-06-735cc290e69e3616cea.jpeg) (https://pichost.name/image/H8fx1)
-
(https://pichost.name/images/2023/03/01/324423864_922035922578049_3334217063554712686_n8c806a84fa073a3c.jpeg) (https://pichost.name/image/Hatb1)
-
(https://pichost.name/images/2023/03/05/viber_IZOBRAZENIE_2023-02-27_08-14-03-32352e1540dcc9926df.jpeg) (https://pichost.name/image/HNwzv)
-
-Не е учтиво да се казва чистачка ... трябва да се нарича хигиенистка.
-Добре.Едната хигиенистка на колата ти не работи.
-
(https://pichost.name/images/2023/03/26/331536607_605883474208978_1892561293921792316_n33ad99f27f2cce84.jpeg) (https://pichost.name/image/H7JLb)
-
(https://scontent.fsof10-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/350129552_262067743066336_5171207753203900412_n.jpg?_nc_cat=105&ccb=1-7&_nc_sid=5cd70e&_nc_ohc=vqFX9NUtxB8AX9TBDtY&_nc_ht=scontent.fsof10-1.fna&oh=00_AfDUOg_SKzgD3sQuKcm1WxwpVfWNCpCZZbXumKNTfDUFGw&oe=64799D98)
-
Звучи като виц, да се смееш ли или да плачеш...
Мравешки секс прекъсна интернета на цяло село
https://www.vesti.bg/sviat/tova-beshe-katastrofa-mraveshki-seks-prekysna-interneta-na-cialo-selo-6170944
-
Малко сентенции за размисъл
Умният си личи не по това, което е казал, а по това, което е премълчал.
Някои не ги бива за нищо, но са способни на всичко.
Ако не си знаете цената, не си мислете, че сте безценен.
Ако си знаете цената, значи се е налагало да я казвате на някого.
Червеят на съмнението гризе най-често дървените глави.
Лошокачествената храна разболява хората - лошокачествените хора разболяват обществото.
Неуправляемите най-често губят контрол върху себе си.
Който се прави на врял и кипял, обикновено дрънка врели-некипели.
И от кривия комин димът излиза направо.
Мерете си думите, за да не ви вземат мярката.
Когато дяволът ви е длъжник, Господ да ви е на помощ.
И водачите могат да бъдат подведени.
Не се опитвайте да удавите мъката с алкохол - тя умее да плува добре.
Голата истина не винаги е приятна за гледане.
Може да сте номер едно и пак да сте последен.
Искате ли да си купите много неща - ще трябва да се продадете.
Понякога за да накарате някой да каже истината, трябва да го излъжете.
Настъпват ли ви по мазола, вижте дали не сте под чехъл.
Край морето на любовта е пълно с нудисти.
И тия дето гледат все в небето, свършват под земята.
Ако сте кон с капаци, излишно е да си отваряте очите на четири.
Щом си гол като пушка, внимавай да не си изгърмиш патроните напразно.
Живееш ли сред вълци - няма начин да не се научиш да хапеш.
Без петел и кокошката може да изкукурига.
Неможе да си самотен докато имаш себе си.
Не е нужно да си страхотен музикант, за да накарш някой да ти играе по свирката.
Понякога спомените не са в главата, а върху нея.
За зелен хайвер най-често пращат тия, дето са с жълто по устата.
Не е нужно да се търкаляш в калта за да ти кажат, че си магаре.
Някои пишат - пишат, а трети направо ги отписват.
Падне ли ви пердето пред очите, внимавайте да не ви се стовари и корниза върху главата.
Щастието е да надживееш враговете си, нещастие е да надживееш приятелите си.
Разровиш ли спомен - ще бликне сълза.
Дългата практика усъвършенства умението, но вниимавайте какво практикувате.
Често желязната дисциплина я налагат хора с дървени глави.
Направиш ли парите свой Бог, той ще те прати по дяволите.
Обикновено тия, дето им е широко около врата, ги стяга шапката.
Преди да запалиш огън в някого, помисли как ще го загасиш.
Някои посипват главата си с пепел, само за да хвърлят пепел в очите на хората.
Не обявяват за светец всеки, на когото са светили маслото.
Ако чашата на търпението ви прелее, внимавайте да не се олеете.
Може да си и известен и без да си свестен.
Докато успеете да свържете двата края, може да дадето на късо.
Обикновено на тия, дето не им се отваря парашута, им се отваря глътката.
Откачените никой не ги закача.
Когато ви набиват нещо в главата, обикновено ви изкарват акъла.
Не целувай ръката, която ви води за носа.
И важните клчеки са от дърво.
Обикновено най-големите мръсници спят като къпани.
Ако се вглеждате дълго в миналото си, изпъстрено със завои, ще станете кривоглед.
Караме я криво-ляво, а все ни казват,че сме на прав път.
Ако сте решили да биете дузпата на някого, побързайте преди да ви е скрил топката.
Някои обърнат ли се кръгом, задните им мисли излизат на преден план.
Някои мъже се издигат заради своите заслуги, а други - заради своите съпруги.
За черногледия и през розови очила светът изглежда същия.
-
Льо Ман
[ Invalid YouTube link ]
-
ЕПОХАТА НА ТАТО
https://telegraph.bg/telegraphplus/novini/epohata-na-tato-vicovete-koito-prashtaha-v-zatvora.-protestirahme-sreshtu-diktaturata-no-tajno-s-usmivka-388847
https://telegraph.bg/telegraphplus/novini/epohata-na-tato-top-10-emblemi-na-soca-vremeto-v-koeto-myzhete-lezhaha-po-chesto-pod-kolite-si-otkolkoto-vyrhu-zhenite-snimki-388850
-
"След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета.
За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага.
Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин...
Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет:
"Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин.
Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас.
Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни:
Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли:
В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли:
Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август:
Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности.
Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември:
Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември:
Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври:
Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври:
Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври:
Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно:
„По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала...".
-
https://www.facebook.com/reel/1705250993234306/?s=single_unit&__cft__[0]=AZUDz4yMRYEvb0hx6XSPc482T59EY35zkNs6QWJb9FqInQkzMTrZzkXt5vWI5Wn7iIfUhHFgYPWs8eDBk0dou-i_gowk7BVh90NfPPoNS2V9VZNkfq9ydjve6yohY0TrdeVCmQA_uzdwZjAlHCE98t5ZUOgVo1vpKmx4iLP_46r-ghx6sXqOh9p8blL0MafrNhw&__tn__=H-R
-
Не бил сложен българския:
-Жена ми е засмяна.
-Жена мие засмяна.
-Жена ми е за смяна.
Женско откровение
...прочетох в сайта на Кобилкина, че мъжете обичат да ги гониш... и изгоних моя...
-
Жена при автомонтьора.
- Госпожо, има късо съединение в инсталацията.
- Ами удължете го и да тръгвам.
-
(https://pichost.name/images/2023/12/27/Vtorata2fc87b21fe298cbc.png) (https://pichost.name/image/bG1Jx)
-
При първия обилен сняг в северозапада автотенекеджията Цоло удари шапката в земята и каза:
-Сбогом сиромашия!
-
(https://pichost.name/images/2024/01/31/Nissan172641bb5f569bad.jpeg) (https://pichost.name/image/ni32t)
(https://pichost.name/images/2024/01/31/Old-carc5090736f00f86ea.jpeg) (https://pichost.name/image/nib3s)
-
-Купих си новата TESLA X управлява се сама.
-Супер!И къде е сега?
-Де да я знам?!
-
Комо реал и Строшляко: :))
(https://pichost.name/images/2024/02/11/Komo-reala1f7365afaa5cc1f.png) (https://pichost.name/image/n2B2z)
(https://pichost.name/images/2024/02/11/Stroshliakoded2e7dc4e67d84d.jpeg) (https://pichost.name/image/n2RE3)
-
(https://pichost.name/images/2024/02/13/Reno-picka-rear-emblema63b3e089a4b9efa948aca4a63d089e7f.jpeg) (https://pichost.name/image/n20it)
(https://pichost.name/images/2024/02/13/307448630_453287266843663_3814015250367353872_nbd24fc1b2ea7dc1c.jpeg) (https://pichost.name/image/n2GNO)
-
(https://pichost.name/images/2024/02/18/2.9-Litra171f01f9fbfd92c0.jpeg) (https://pichost.name/image/n8BX8)
(https://pichost.name/images/2024/02/18/Honda943fe2082e517791.jpeg) (https://pichost.name/image/n8vWo)
(https://pichost.name/images/2024/02/18/45-years-oldff2f67e00f174f4e.jpeg)[/url]
(https://pichost.name/images/2024/02/18/96358379_3008384659256513_9076044217536479232_n2f8d8e119bef59e7.jpeg) (https://pichost.name/image/n8Reb) (https://pichost.name/images/2024/02/18/Bad-assad2a174afa363af6.jpeg) (https://pichost.name/image/n8wMV)
(https://pichost.name/images/2024/02/18/GT872c6eb7cee96a10.jpeg) (https://pichost.name/image/n80sL)
(https://pichost.name/images/2024/02/18/Shumef21923b97ef72c0.jpeg) (https://pichost.name/image/n8GOH)
-
(https://pichost.name/images/2024/02/27/14610913_1133078516769935_1512310276626698502_nf71036bdd6aa1ff0.jpeg) (https://pichost.name/image/nx2rt)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/16142867_1375640565840458_6715007167786699360_ne3ed58acaea165c8.jpeg) (https://pichost.name/image/nx8yO)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/17022284_10155068729333200_1563385593256530071_n02ba06dd06b5e265.jpeg) (https://pichost.name/image/nxM3D)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/17757670_1339404706138432_4153521192228792907_nc17c1b5fd39ed696.png) (https://pichost.name/image/nxk29)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/21765285_10155234459337499_1115045010941662423_na39260b67ec95b4b.jpeg) (https://pichost.name/image/nxlEG)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/22008350_10155244382077499_3030335518106299815_nc32a0558a2cf4ad9.jpeg) (https://pichost.name/image/nxrHT)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/26804429_10155472715319164_2809232390345329116_nb5e62add22393410.jpeg) (https://pichost.name/image/nxWiA)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/27545647_2042088532674351_5276324273854957685_n8373e24a849a9790.png) (https://pichost.name/image/nxxNR)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/28277311_10155842579988880_7755292414441139599_n2ca221492be1fe7e.jpeg) (https://pichost.name/image/nxaRx)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/39026959_1131648373627047_2454502122364862464_n9a6ea5f0679a3b4e.jpeg) (https://pichost.name/image/nxNhU)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/49211111_2280707352215070_7644266678427058176_n593a4b7f99234b45.jpeg) (https://pichost.name/image/nxTrX)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/49899348_1052364971621884_275839975323336704_n2754c8b27df30bff.jpeg) (https://pichost.name/image/nxd1l)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/50338216_757127001319669_3889228036263903232_nc7031f876a8e217e.jpeg) (https://pichost.name/image/nxm3e)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/94615279_10207119114813635_5469222216698691584_nce77339eb31bf62d.jpeg) (https://pichost.name/image/nxD2o)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/175813216_297836441711598_9096000277278797477_ncb77b338770326fb.jpeg) (https://pichost.name/image/nxEV8)
-
(https://pichost.name/images/2024/02/27/BG-v-Nato86b1ea3f5a98b67e.jpeg) (https://pichost.name/image/nxsiV)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/Daciac62de0369c1f1188.jpeg) (https://pichost.name/image/nxVHb)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/I-te-takacb761bbd8d1788d9.jpeg) (https://pichost.name/image/nxgTL)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/Mnogo-po-malko2d2afefa562aa982.png) (https://pichost.name/image/nxoRH)
-
(https://pichost.name/images/2024/02/27/Ponedelnik9010b053559f7ffe.jpeg) (https://pichost.name/image/nx1hm) (https://pichost.name/images/2024/02/27/prikol-s-180bc74cc3f7db4264.jpeg) (https://pichost.name/image/nx5Kf)
(https://pichost.name/images/2024/02/27/SEMAb3fc9d722fefbc5b.png) (https://pichost.name/image/nxX1w)